私のたどり着く先は、
どこなんだろう？

もう、何も変わらなくていい。
私が動くと、
昔から、いつも誰かが傷付く。
私が素直になろうとすると、
いつも、何かが壊れる。

なんだか、いつも私が、
周りを振り回しているようで、
慎重に、慎重にって、
物事を進めてしまうのは、変なクセ？

誰にも泣いて欲しくないもの。
誰にも傷付いて欲しくないもの。
争ったり、憎みあったり、傷つけあったり、
私の事で、みんなを巻き込むのは嫌なんだもん。

10年前だって、
何人の人間を巻き込んで、傷つけて、
迷惑かけたんだろう？
あの、教訓があるから、
今の私は、少なくともあの頃よりも、
人の気持ちを考えて、生きるようになったはず･･･

ただ、周りを考えるあまりに、
自分が動けなくなっているのも確か･･･

行けない場所がある。
あこがれる場所がある。
そして、私は、どこにも行けない。
たどり着けない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　

　　　　　　
　
ｙａｓｕと別れてから、
ちょうど１０年。

私の気持ちは、
ｙａｓｕと別れたあの瞬間から、
何一つ変わっていない。

この１０年が、変えたものは、
私達が、歳を重ねた事と、
私達の、立場の違い･･･

好きだけど、迷う事さえ許されない。
大切だけど、何も与えられない。

苦しいと思えば、
改めてｙａｓｕへの想いを感じるけれど、
苦しくなければ本物じゃないと言った、
ｙａｓｕの言葉を思い出すと、
私の想いは、ニセモノじゃないんだろうか？

この１０年は、
無駄じゃなかったんだろうか？
　　　　　　　　　
　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　
ｙａｓｕの言葉で、
私は、こんな風に立ち直れる。

あのままだったら、
私は、きっと、頑張れる自分にはたどり着けなかった。
ｙａｓｕと電話で、話さなければ、
いい加減な気持ちのままいたと思う。

ただ、こんな事さえ、
ｙａｓｕをあてにしてしまう私の弱さ、
頼ってしまう私の脆さ･･･
ｙａｓｕじゃなきゃ、私を救えなくて、
ｙａｓｕの言葉が、私を前向きにした。

私のこの弱さを知っていて、
理解してくれるのは、
世界中探しても、ｙａｓｕだけ･･･

ただ、その人は、
私のそばにはいない。
他の誰かのもの。
そして、手を離したのは、私自身。

10年前の決断が、こんなにも私を苦しめる。
失くしたものの大きさを、
改めて感じる。
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　

　　　　　　　　　　
ｙａｓｕの言葉は、
どうして素直に聞けるんだろう？

他の誰かに言われても、
全然、心に響かない事が、
ｙａｓｕの言葉なら、心に届く。
素直に自分のものになる。

何が違うんだろう？
私の性格も、弱さも、
何もかも知った上での、言葉だからだろう。

私は本当に、ありがたいことに、
一番好きな人に、
自分を一番理解してもらっているという事。
一番好きな人に、
素顔の自分をさらけ出せるという事。
そして、そのｙａｓｕに、
自分の一番醜い心を、見せられると言う事。

だから、ｙａｓｕが、
心から離れない。離せない。
　　　　　　　　
　　　　　　　
　　　　　　　　　　　

ｙａｓｕは、やっぱりすごいよ。
私の気持ち、手に取るように分かってくれて、
何もかも、許してくれて、
私に気付かせるように、語りかけてくれる。

ｙａｓｕの優しい言葉は、
本当に、心に響く。
言葉少なくて、口下手なんだけど、
私がちゃんと、立ち直れるように、
ちゃんと守ってくれる。

一番好きな人が、一番自分の事を理解してくれて
笑って、私がどうするべきかを、
気付かせてくれる。

ありがとね。ｙａｓｕ。
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　

やっぱり、ｙａｓｕじゃなきゃ、
私を救えない。

救われたおかげで、
私は、後悔のないことを、やり遂げた。

もう、充分よ。
ｙａｓｕじゃなきゃダメなんだと、
改めて思った。

一番大好きな人が、
自分を理解して、救ってくれる。
納得させてくれて、
どうすればいいのかを教えてくれる。

私は、とても、幸せなのかも？
　　　　　　　　
　　　　

なんて、ワガママなんだろう？

みんなが、『頑張れ！』って、
言ってくれているのに、
心に響かないなんて･･･
私の心、病んでいるのかな？

忙しさで、イライラする事がいっぱいあって、
人間不信にもなりかけて、
そんな状況では、誰の言葉も届かない。

こんな時まで、
ｙａｓｕを、あてにしようとしている自分の弱さ。
頼ってしまいたい心の脆さ。
そして、私は、どこへ向かうべきなんだろう？



でも、頑張らなきゃね。

　　　　　　　
頑張らなきゃいけない現実を目の前にして、
頑張れない自分がいる。

ｙａｓｕの声が聞きたい。
ｙａｓｕに、頑張れって言って欲しい。
それは、私のワガママ？

電話したい。
ｙａｓｕに励ましてもらえたら、
私はきっと、誰にも負けないぐらい、
頑張ってしまうだろう。
うん。たぶん、
人が見て、痛いぐらいに･･･

でも、それでもいいの。
その言葉で頑張れる私は、
自分の事、好きでいられる。
頑張る事も、無理しない。

私は、忙しさのせいにして、
自分をちゃんと、
見つめなおす事をしてないのかも？
だから、頑張れない自分も、許せてしまうんだ･･･

今週がヤマ場･･･
自分のために、みんなのために、
私が頑張らなきゃね。
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　

　　　　　　

彼女でなくなったけど、
心の中の、一番特別な場所に、
私の存在を、置いておいてね。

誰も、存在できない場所に、
私を存在させておいてね。

それだけで、
私の生きる力になるから･･･
もう、充分だから･･･

ｙａｓｕを失った心の隙間は、
ｙａｓｕ自身しか、埋められない。
誰も代わりが出来ない。
傷なら、誰かが癒してくれる。
だけど、失くした人の存在が大きいほど、
心には、空虚しか残らない。

だから、私は、
彼女の枠を超えた、
そんな特別な場所を、探してる。
ｙａｓｕの、特別に存在できたら･･･

もう、何も怖くない。
　　　　　　　
　　　　　　　　

ｙａｓｕの彼女の存在は、
私にとって、
すごく、うらやましくて、
ありがたい存在。

今のｙａｓｕが、存在してるのは、
きっと、彼女のおかげだと思うから･･･

負け惜しみをするわけじゃないけど、
あの時の私じゃ、
ｙａｓｕを支えきれなかったから･･･
上手く、立ち直らせる事が出来なかったから･･･
だから、すごいと思うし、
感謝もしてる。

もちろん、うらやましいよ。
ｙａｓｕの隣で、屈託なく笑う彼女の存在は、
あの時の私も、今の私も出来ない事だから･･･

だけど、ｙａｓｕが、
彼女のおかげで立ち直れて、
真面目に働き始めて、自立したのは、
事実なんだから･･･

少なくとも、あの時の私には、
してあげられなかった事･･･

私は、ｙａｓｕと、
何を取り戻そうとしているんだろう。

逢うたびに、
ｙａｓｕとの関係が、分からなくなっている。
私自身の気持ちも、ｙａｓｕの想いも。

逢う事さえ、許されないのかな？
今までと同じじゃダメだって、
それは分かってる。

もう、ｙａｓｕと過ごしたあの瞬間には、
戻れないのだから･･･
忘れる事も、私の勇気じゃないかって･･･
ｙａｓｕのためじゃないかって･･･

でも、自分で分かるの。
もう、yasu以上に、
人を好きになれないって。
この先、10年経っても、20年経っても、
この想いを抱えて、生きていくんだって･･･
一生、yasuを好きでい続けるんだろうって･･･
その事実を、認める事も、
私の勇気・・・

忘れる事も、
認める事も、
yasuのために、私が出来る勇気。
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　　　　

　　　　　　　　　
ｙａｓｕには、
あの時の私が、
逃げてしまったようにしか、
見えなかったんじゃない？
不安定が怖くって。
ｙａｓｕの気持ちが、分からなくって･･･

でも、実際、
ｙａｓｕが、私を忘れられなかった時間よりもっと、
私が、ｙａｓｕを忘れられずに、
泣いて、悔やんで、進めずに、
思い出の中で過ごしていた。

もっと、自信持ってよかったんだよね。
ｙａｓｕと過ごした時間、
ｙａｓｕと分り合えてた事、
ｙａｓｕの想い、全ての事に･･･

でも私は、
心の余裕のなさを、
距離のせいにして、
ｙａｓｕの不安定さを、
自分の忙しさのせいにして、ごまかしてた。

ｙａｓｕに背中を見せて、
不安げな私を気づいてもらう事でしか、
自分の気持ちを、伝えられなかった、
あの頃の私。

ｙａｓｕを、ちゃんと信じれる私がいて、
ｙａｓｕを想う事に、迷いもなく、
誇りをもてる私がいたなら、
今頃、ｙａｓｕの隣で、
笑っていられたんだろうか？
　　　　　　　　　　
　　　　　　

　　　　　　

ｙａｓｕとは、
ゆっくり、時を感じる時間もなくて、
いつも、慌しく、
時間ばかり気にしてた。

終わりが見えていたから？
次が約束できないから？
一緒に居る意味を、
考えようとしてたから？

もう少し･･･のわがままが言えず、
帰りたくない･･･が、伝えられず、
全ては、終わりが近付く事への恐怖心と、
思い出にするのが、
怖いと言う感情だけ。

もっと、ｙａｓｕに、
不安や制約だけじゃなくて、
自由を与えられていた私なら、
自信がついたまま、
わたしのままでいられるのに･･･
　　　　　　　
　　　　　　　　　

　　　　　　　　

明るいね！って、言われるよ。

一緒に居たら、楽しいね！って、
言われるよ。

白黒、はっきりしてるね！って、
言われるよ。

どれも、自分の事みたいだけど、
どれも、自分じゃないみたい。


ｙａｓｕの事以外なら、
明るく出来るし、周りを盛り上げられるし、
きっぱり、さっぱり出来るよ。

だけど、私。
本当は、違うんだ。
ｙａｓｕの事になると、
全然ダメな私になるんだ。

ｙａｓｕの事になると、
グズグズしちゃって、悩んじゃうし、
ウジウジして、後ろ向きの考えだし、
白黒はっきり出来なくて、
２０年も引きずっているんだし･･･

ｙａｓｕの前の自分が、
本当の自分なんだけど、
ｙａｓｕに、こだわり続ける事で、
どんどん、自分が、
弱くなっていく気がするよ。


明るく、楽しい私なんて、
きっと、本当じゃない。
一生懸命、頑張れる私なんて、
きっと、無理しすぎてる。

分かっているのに、
どうしようもない。
こんな私を、
どうか叱って下さい。
　　　　　　　　
　　　　　　　

支えられていた有り難さよりも、
支える喜びが欲しいと、
望んだ私は、わがままだったでしょうか？

でも、yasuは、
私には、甘えようとしなかった。
甘えていたのは、私だけ･･･

心を許されていないんじゃなくて、
yasuは、私が許す事を知っているから･･･

許してしまう事は、
yasuにとっても、
私にとっても、
苦しさと、辛さを生むと知っていたから･･･

何もかも分かっていて、
私達は、どうして、
一緒に居たいと願ったんだろう。

弱さを、２つ合わせたら、
強さになるんだとしたら、
私達は、一緒に生きられたのかな？
　　　　

　　　　　　
　　　　　　　　
ひろや、yasuと出逢った頃の私は、
学校ではいい子、
家では、親に反抗、
影で悪さばかりしていた。

周りの友達には、
気付かれないように、
ぜんぜん違う仲間とツルんでは、
自分の中の矛盾と、バランスをとっていた。

yasuは、きっとそんな私は知らない。
だけど、何もかも見透かしたように、
私に何が必要なのか、
足りないものを補ってくれた。

『素直』なんて、私の中には存在しなかった事が、
yasuに出逢った事で、
恥ずかしがることなく、
優しい気持ちで素直になれた。

私は、変わった。
ひろと、yasuに出逢った事で、
初めて一人じゃないって思えた。
孤独を感じない私になれた。
頑張る私も、かっこ悪いと思わなくなったし、
素直になることが、心地いい事も知ってしまった。

たぶん、ひろと、yasuだったから、
私は、変われたんだね。
自分を好きになれたんだね。
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　

　　　　　　
忙しい毎日に、
大切な何かを、忘れているような気になる。

自分の一番、大事なもの、
自分が一番、存在したい場所、
自分が一番、したい事、
自分が一番、好きな事。

今の私は、
一番から、離れているような気がする。
目の前にあることを、
とりあえず、こなしているって感じで、
中身がないような気がしてる。

この歳になっても、
心の成長って、必要なんだと思う。
『変わる』って、すごく努力がいるけど、
自分を高めるための変化なら、
努力する価値はあるんだと思う。

あの高みへ、進むためには、
私は、もっと自分に厳しくなきゃね。

私を必要としてくれる人がいる。
私のために、頑張ろうとしてくれる人がいる。
その想いに応えるためにも、
私は、迷っていちゃいけないんだ。
前向きに、頑張らなきゃいけないんだ。

　　　　　　　　　　　
　　　　　　
気持ちは、相変わらず、
底なし沼に、どんどん、沈んでいく感じ・・・

前向きに、進まなきゃ、
ヤル気出していかなきゃ･･･
だけど･･･

信じられる人、
守りたい人、
その人のために頑張れるって思える人、
もちろん、そうじゃない人もたくさんいて･･･

女同士って、
こんなに面倒でしたっけ？
それぐらい私って、
女同士で、苦労してなかったんだと、
改めて思う･･･

まぁ、学生時代も、仕事してる時も、
８～９割は、男の中にいたんだもん。
女の子の人数が少ない分、
トラブルも少なかったってことかもしれない。

あと、10日あまり・・・
私達に、残された結果って、
どういうものなんでしょうか？

　　　　　　　

めんどくせー

　　　　
　　　　
私らしいのか、
私らしくないのか･･･

人の心を知るたびに、
何もかもが、
どうでもいい気分になってくる。

目の前の事を、
一生懸命こなして、
頑張っているつもりなのに、
何か大事な事は、近付くのに
自分を通り過ぎてしまう。

ホント、どうでもいい・・・
こんな、なげやりな気分は、
何年ぶりのことだろう。

yasuに、今の私は見せられない。
たぶん笑って言うんだろうな。
『お前、何してんだよ･･･
つまんない事で、悩んでんじゃないよ･･･』

こんな私でも、
yasuは、叱らないだろうな。
私に気付かせようって、思うんだろうな。
優しさが分かる分、痛いよ。