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いろんな事に、巻き込まれてる。

結局、真意が分からなくて、
振り回されている感じ･･･
はっきりしない私も悪いと思うけど、
はっきり出来ないのは、
決まっている事だから、しょうがない。

逃げるつもりはないよ。
でもいい加減にしたくないだけ･･･
それは、分かってもらえないと、
どうしようもない。

はっきり言わない私が悪いんだろうけど、
頑張ろうって気持ち、
分かってもらえないのかな？

　　　　　　　　

大イベントが終わって、
私、気が抜けてる。

残作業は、まだいろいろあるけど、
張り詰めた緊張感みたいなものは無くて、
寝ても寝ても、眠たいし、
そのくせ、周りからのストレスで、
食べまくってる。

最近、何をしても、
面白くなくって･･･

私らしくないよね。
yasuの事を想うと、
向き合ってはいけない気がするほど、
今の私は、いい加減。
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　

yasuと過ごす時間は、
一瞬、一瞬が大事で、
私は、yasuから目を離す事が出来なかった。

一つ一つのしぐさ、
あの笑顔も、淋しげな横顔も、
全てを目に焼き付けていた。

あの優しさが、心に痛くて、
こんな私にまで、
とろけるような優しさで接してくれる事が、
全て、yasuらしい。

この先の事は何も分からないけど、
信じられなかった事を、
選ばなかった事を、
一生後悔する事だけは、分かってる。
　　　　　　　
　　　　　　　　

　　　　　


私とyasuの関係は、
これから先も、ずっと変わらない。

何処に行くのか、
何処にたどり着くのか、
先は見えない。

同じ道は歩めない。
想いが重なり合っても、
生き方は、もう重ならない。

yasuの想いと、私の想いを、
繋げているものは、
過去からの積み重ねと、
お互いを大事に想う気持ち。
もう、それだけで充分なんだと思える自分もいる。

yasuが、笑っていられるように。
幸せでいられるように。
そのためなら、私なんでも出来るから･･･
　　　　　　　
　
　

　

　　　　　　　　　　


周りが、騒がしい。
面倒な人が多いせいか、
巻き込まれないように、予防線を張ってきたけれど、
それも、限界かも？

友人関係も、恋愛関係も、
相手の事を考えるって意味では、
同じだと思う。

一方的に、気持ちをぶつけるなんて、
一番やってはいけない事。
片方が、寄りかかってばかりの関係なんて、
フェアじゃないし、お互い高め合えない。

助けてもらったら、
相手の力になりたいって思うし、
必要とされて、必要としたいと思う。
なんで、『自分！自分！』なんて、思えるんだろう。

自分の事しか考えなんて、
自分のために、みんなが動いているなんて、
そんな考え方自体、許せないよ。

ほんと、面倒な事が多い･･･(；一_一)
　　　　

　　　　　　　
　　　　　　　

ｙａｓｕの気持ちを聞いた夜。
まっすぐなｙａｓｕに、
戸惑いを隠せなかった。

いい加減で、
どうしようもなかったｙａｓｕが、
まっすぐに想いを伝えて、
まっすぐに私に心をぶつけてきた。

私は、向かい合う事さえ出来ずに、
返事も出来ずに、
戸惑うしかなかった。

あのまっすぐさ、素直さが、
ｙａｓｕの中に存在している事を、
10年以上の年月の中で、
私は、忘れかけていた。

戸惑いながら、
そのまっすぐさを信じればよかった。
ｙａｓｕと一緒に、
まっすぐな私になれるように、
ｙａｓｕに近付く事を、迷わなければ良かった。

あのまっすぐさが、
私には、まだ、まぶしすぎる。
まっすぐに、向かってきてくれて、
ありがとう。
　　　　　　　　
　　　　　　　
　　　

　　　　　　　　


yasuが、今幸せなら、
私は、何を望もうというのか？

yasuが笑っていたら、
その笑顔を見る事が出来たら、
もう、私は、充分じゃないかって･･･

その笑顔を、もたらすのが、
私じゃないことが、
とても残念だけど･･･

もう、割り切らなきゃね。
大人なんだから･･･
　　　　　　　　

　　　　　　


私は、どんな状況でも、
仲間に、友達に恵まれている。

学生時代はもちろん、
就職してからの10年以上の日々を、
どうにか勤められたのも、
同僚や先輩・後輩に恵まれたから･･･

子供が出来てからは、
近所のママ友にも、支えられた。
子供が幼稚園に行き始めてからは、
幼稚園のママ友にも恵まれた。

こんなに年齢を重ねても、
信頼できる仲間に出会えたのは、
私の宝物だし、誇りだと思える。

yasuの優しさに触れてなければ、
yasuに出逢えてなければ、
私のどんな状況にも満足しない、
本当に嫌な人間だっただろう。

周りにいい人が集まってくれたのも、
yasuの優しさで、学んだものが、
とても多かったから･･･

私は、どんな状況でも、
yasuの存在に繋げてしまう･･･
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　

　　　　　　　
優しさは、
人それぞれが感じるもの。

同じ事を、言われても、
心に響く人と、響かない人･･･

同じ事をしてもらっても、
嬉しいと感じる人と、
そうでもない人･･･

たぶん、その言動の中に、
本当があるかどうかを、
私はとっさに見分けているんだろうな。
私の事を、本当に思ってくれているなら、
そういう優しさは、
ちゃんと心に届くもの。

何も分からず、
無責任な優しさに、心が揺れるほど、
私は、無防備じゃない。

yasuのような特別な優しさに、
触れてしまった私にとって、
どんな優しさになら、
心に届くのでしょうか？
　　　　　　　　　　
　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

『頑張れ！』なんて、
yasuは、簡単に言わない。

yasuは、
私の表も、裏も分かってる。

頑張ってしまうところ、
頑張れないところ、
強がってしまうところ、
弱くてダメなところ、
自分の事よりも、周りばっかり見てるところ、
自分勝手で、わがままなところ。

yasuは、全てを分かっていて、
あえて、頑張れを言わない。
『頑張れ！』じゃなくて、
『大丈夫だから！』
『お前なら、大丈夫！』

実際、それで救われたから･･･
yasuの大丈夫は、私の魔法だから･･･
たぶん、yasuは、
私の中の深さも、届かない場所も、
全て含んで、言葉を発してる。

それが分かるからこそ、
いつまでたっても、
私は、yasuから離れられない。
　　　　　　　
　　　　　　　　

　　　　　　　　　

yasuの迷いが、分かっているなら、
私の中のyasuの存在が、
男じゃなくなるまで、
逢ってはいけなかったんじゃないかって･･･

yasuの幸せを、
本当に願うなら、
yasuの中の私の存在が、
完全に消えてしまうまで、
逢ってはいけなかったんじゃないかって･･･

だって、そんな中途半端で、
yasuは、幸せになれないでしょ？

いつまでも、私が忘れられないなんて、
私そんなに、自信過剰ではないけれど、
でも、やっぱり、
今の状況は、yasuにとって最善ではない事は、
私も分かってる。

yasuには、幸せになって欲しい。
だけど、私を忘れて欲しくない。

それは、自分勝手ですか？
　　　　
　　　　　　

　　　　　　　


何の自信もない。
確信も、余裕も、存在しない。

それでも、私は、
yasuを想い、
彼を信じる事をあきらめない。

絶対、私の思う様には、
動いてくれない。
私が、望む通りにならない。

でも、あの時、
yasuを信じようとしないで後悔したから･･･
信じて裏切られる方が、
ずっとマシだって、知ったから？
今は、罪滅ぼしって感じかな？

yasuの生き方も、不器用さも、
分かった上で、幸せ願ってるよ。
仕事の事、彼女の事、これからの未来の事、
yasuの思い通りになればいいね。

yasuは、いっぱい傷付いてきた人だから。
yasuは、大きな悲しみの中で、
それでも笑っていた人だから･･･
誰よりも、幸せにならなきゃ、
いけないんだもの。

yasuの幸せが、
私につながっているといい。
　　　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　

　　　　　　　　　
　　　　　　
昨晩、yasuの夢を見た。
yasuと、海と、
そして、私がいた。

ストーリは、よく分からないのだけど、
yasuは、すごく強引で、
私に着いて来るように、
強制していて、私はただ、
yasuの後を、着いて行っていた。

不思議なほど、yasuは強気で、
私をグイグイ引っ張ってくれる。
現実では、ありえない事。

私の希望かな？
yasuは、俺に着いて来い！なんて、
タイプではないもの･･･
私の希望的観測が、夢になったのかな？

yasuに逢えたような気がして、
嬉しかったのだけど、
夢でしか、逢えないのは、
やっぱり辛い。
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　

　　　　　　　　

どうせ、苦しむのなら、
ｙａｓｕと一緒にいたかった。

ｙａｓｕと一緒なら、
苦しみさえも、
乗り越えられる気がする。

今、私の抱えている苦しみは、
一生、逃れられない苦しみ。
出口もなく、答えも見つからない。

同じ苦しむのなら、
ｙａｓｕと生きる事で、
昇華したかった。

一緒に生きない事を、
後悔はするけれど、
一緒に生きる事を選んだ事は、
悩み苦しむけど、
後悔はしないだろう。

結局、私は逃げたんだ。
ｙａｓｕと、何も始めてないくせに、
頭の中だけで、『うまくいかない。ｙａｓｕを苦しめる』って、
勝手に決め付けていた。


私は、いつまで苦しめば、
ｙａｓｕの優しさに追いつけるのでしょうか？
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　

　　　　　　　


私は、10年前に別れた時、
今すぐには、無理でも、いつか、
『これで、よかったんだよね！』って、
思える日が来るって、
漠然と思っていた。

それは、ｙａｓｕの未来を考えれば、
私ではダメな事が、
分かっていたから･･･

私は、ｙａｓｕを許してしまうから･･･
何でも、ｙａｓｕの思うようにさせてしまうから･･･
そして、その事に、
お互いが罪悪感で苦しめられる。
なぜだか、そのことだけは分かっていたから･･･

ｙａｓｕと出逢った事も、
同じ気持ちで重なり合えた事も、
何一つ後悔していないけど、
一緒に生きられなかった事を、
心から納得できるまでに、
至ってない私･･･

これを乗り越えられる時、
私は、前に進めるのでしょうか？
ｙａｓｕを、苦しめない私でいられるのでしょうか？
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　
いろんな人が、
かけてくれる言葉、
優しくしてくれる思いやり･･･

ありがたいと思うし、
とても嬉しいけど、
どうしてなんだろう。
私の心を通り過ぎる。

心が動かされない。
ｙａｓｕじゃなきゃ、ダメな私。
心が空洞なのか、
私の心が病んでいるのか、
他人に同じ事を言われても、
ｙａｓｕの言葉にしか、
心が反応しないのは何故？

ｙａｓｕに甘えているのかな？
ダメな自分を見せるのも、
ｙａｓｕに甘えているせい？

改めて思う。
私は、どれだけ、
仮面をかぶって生きてるんだろう。
本当の自分は、家族でさえ見せてないくて、
唯一、ｙａｓｕにだけ、本音が言えて、
弱さが見せられる。

こんな私でいいのかな？
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　

　　　　　　　　　


ｙａｓｕの言葉は、
いつも、あやふやで、
私は、確信がもてないまま･･･

『またな･･･』とか、『いつか･･･』とか、
いつでも、約束はしない。

私達は、約束する事さえ、
許されないんだろうか？
友達に戻ったとしても、
未来が、２人のために用意されていないとしても、
次の約束が、私達を繋ぐ唯一なのに･･･

約束をしない、ｙａｓｕの気持ちも、
全て分かっているつもり･･･
それでも、望んでしまう私が、切ない。

あやふやが、２人を繋ぐんだとしたら、
その危うさに、
しがみつくしかないのだろうか？

誰も傷つけない、
誰にも気付かれないって、
それを約束できたなら･･･

ｙａｓｕのあやふやさが、
今は、少し恨めしい･･･
　　　　　　　　
　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　

本当に言いたい事を、
私はいつも、
心に隠したまま･･･

これを言ってしまったら、
きっと、ｙａｓｕが困るとか、
考えちゃうし、
ｙａｓｕの笑顔が曇る事が怖くて、
いつも、躊躇してる。

でも、きっと、
ｙａｓｕは、全て分かってる。
私の気持ちも、言いたい事も･･･

あえて、何も言わない事が、
ｙａｓｕの優しさであり、ズルさだ。

だけど、そんな人の気持ちを読んで、
なんでもない顔をしているｙａｓｕが、
たまらなく好きなんだ。
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　
　　　

　　　　　　　　　　
もう子供じゃないんだし、
私のこの状況は、
情けないよね。

あきらめが悪いのは、
意志が強いんじゃなくて、
あきらめる勇気がないだけ･･･

ｙａｓｕが、困るって、
分かっていても、
あきらめられないこの状況･･･
たぶん、困っていたとしても、
ｙａｓｕは、絶対に、
『困る！』なんて、言わないよ。

彼女の存在。
私の立場･･･
躊躇しなきゃいけないことは、たくさんある。
だけど、それでも、
ｙａｓｕを頼ってしまう私の弱さが、
私自身をダメにする。

友達なら、親友なら、
それでもいいんだよね。

だけど、そうじゃないから、
私は、苦しんでる。