あの頃、
ひろを信じられなくなった時、
私は、yasuに相談しようとした。
その事実は、
私には、1人で抱えられないほどの、
大きな問題だったから・・・

何度、yasuの下宿へ向っただろう。
学校じゃ、yasuと2人でいるのを見られたら、
なんとなく説明しにくいし、
夜中なら、誰にも会わないしね。

yasuの部屋に行って、
何度もyasuに、
真実を確かめようとしたけれど、
yasuを私達のゴタゴタに巻き込む事が、
どうしても出来なかった。
笑って、何もない振りしているのが、
精一杯。

あの頃は、みんな子供だった。
見えないものを一生懸命、
見ようとして、背伸びして、
目の前にある確かなものを、
信じられなかった。

大事なものは、
すぐ目の前にあったのに・・・
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　

　
ここ数日、
ひろと過ごした日々が、
鮮やかによみがえる。
あんなに辛かったけど、
あんなに悲しかったけど、
楽しかった事しか、思い出せない。

あの景色と、
あの仲間と、
一緒に過ごせた事・・・
奇跡のような、夢だったような・・・

ひろがいて、yasuがいて、
それを、当たり前のように思っていた私。
恵まれすぎた環境の中で、
優しさに包まれていた。

もし、同窓会が出来たら、
2人に、ちゃんと、
感謝の言葉伝えなきゃ。
ありがとうでは、伝わらないほどの、
そんな感謝の言葉を・・・
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　

　　　

yasuは、ひろに、
電話しただろうか？
そんな事を思いながら、
過ごした。

あの2人は、特別だ。
何も、特別な事を話さなくても、
お互いが、お互いを、
理解し合っていて、
心を許しあっているのが分かる。
あの頃、そんな2人だった。

きっと、2人が会うのは、
1992年のお正月以来だろう・・・
もう、15年以上逢っていない。
だけど、逢えば、きっと、
彼らは、時間が戻って、特別になるだろう。

そして、そんな2人を見ながら、
私は、微笑ましく思うんだろう。
そうだといいな。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　
お昼過ぎ、
Kくんからの電話・・・

『ひろの連絡先が分かったよ。
さっき、俺、
ひろと電話で話したんだ・・・
同窓会の話もしたら、喜んでいたよ。
花音ちゃんにも、連絡先教えてもいいって言ってたよ。
電話してみたら・・・』

Kくんは、仕事中にもかかわらず、
ひろと話した事を、
私に伝えてくれた。

電話を切った私は、
少し、怖くなった。
ひろと別れて、16年・・・
ひろは、どんな風に思っているんだろうか？

深呼吸をして、
電話をした。
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　 　　　　　　
yasuの、
どうしょうもないところを、
嫌いになれたらいいのに・・・

あのいい加減さと、
要領の悪さを、
思いっきり責められたらいいのに・・・

でも、私には、
その裏側になるものが、
残念ながら、見えてしまう。
優しさだったり、不器用さだったり、
思いやりだったり・・・

ホント、情けないよ。
yasuを嫌いになれない自分も・・・
　　　　　　　　　
　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　
自分でも笑っちゃうほど、
負けず嫌いの性格。
勝負事は、どうしても勝ちたい。
損な性格・・・

どうしてだろう。
yasuには、負けてもいいって思うんだ。
他の誰とも違う・・・

yasuには、勝てないって、
分かっているからかな？
ホント、不思議。
　　　　　　　　
　　　　　　　

　　　　　
私、辛い時や、悲しい時、
元気がない時や、ピンチの時、
無意識に、yasuの名前呼んでます。

yasuを想うだけで、
yasuの名前を呼ぶだけで、
こんなに温かくて、優しい気持ちになれる。

無意識だから、怖いよね。
気付いたら、yasuの名前が出ている。
私は、その事に、
少し戸惑いながらも、
それで、元気になれる魔法を持ったようで、
少し嬉しい。

本当は、yasuに、
『大丈夫！』って、言って欲しいんだけどね・・・
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　
ひろの連絡先が、
何とか分からないかと思って、
最終手段で、
Kくんに電話した。

ひろと同じクラスだった、
いろいろと顔が広かった人とか、
ひろと同じ会社の人とか、
いろんな人を頼ってみてくれるって・・・

何とか、同窓会を、
実現させたいから・・・
yasuと一緒に、ひろに逢えば、
私達、進めそうな気がするから・・・
yasuが、必要以上にこだわっている事も、
解消しそうな気がするから・・・

yasuとひろは、
再会したら、すぐに時間を越えるだろう。
きっと、私は、置いてけぼり・・・
あの二人は、
私の入り込めない何かがあったもの・・・

みんなの優しさで、
何とか、実現にこぎつけたい。
　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　 　
　　　　　　
結局、再会後のお礼メールに、
yasuからの返事はない。
まぁ、期待はしてないけど・・・

結婚の事、
変な言い方したもんなぁ〜

『yasuには、早く結婚してほしいけど、
して欲しくないような複雑な気分・・・
なんか、フェアじゃない気がして・・・
yasuが結婚したら、
私の気持ちにも、諦めがつくかなぁ〜って、
思ったりしてるんだ・・・』

yasuは、まだ結婚は、
考えられないって、笑ってた。

yasuが、幸せじゃなきゃ、
私の幸せは、ない気がしてる。
yasuが笑顔なら、
離れていても、救われる。
親友として、
祝福できる私でいられるんじゃないかって・・・

今の私には、
まだ、たどり着けない場所だけどね。
　　　　　　　　　　
　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　
yasuを大事に想う気持ちを、
誰かに話せたとして、
私達の関係を、
分かってもらうのは、
無理だと思う。

どんな言葉で、伝えたとしても、
どんな表現をしても、
あの時の私達に、
言葉が、追いつかないから・・・

いろんな事があって、
いろんな事を乗り越えて、
笑って、泣いて、怒って、悩んで・・・
yasuとだったからこそ、
私、自分を見失わずに、
頑張れたのだと思う。
yasuがいなきゃ、
私自身が、とっくに壊れていたもの。

誰にも、分かってもらえなくても、
私とyasuだけに、
分かっていればいいんだよね。
2人の心が、
同志として、繋がっていればいいんだよね。

それは、私のささやかな願い。
　　　　　　　　
　　　　　　

　　　　　　　　　　　
あの瞬間、
yasuを失ってしまった事を、
改めて感じた。

もう二度と、
笑えないんじゃないかって思った。
体中の水分が、
全部、涙になるんじゃないかって、
思うほど泣いた。

私が失ったものは、
yasuそのものだけじゃなくて、
今まで築き上げてきた、
2人の歴史さえ、
全て意味を失うこと・・・

何よりも、怖かった。
求めすぎていた自分と、
踏み出さなかったyasu。
知っているからこそ、
yasuを分かっているからこそ、
あんな結論しか出せなかった私。

10年前の秋の事・・・
まだ、私の中で、
鮮やか過ぎるほど・・・
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　

　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　
17歳の冬、
yasuや、ひろと、
とんでもない勘違いで、知り合った。
名前も、顔も知っていたのに、
話すきっかけがなかった。

ひろと、付き合う事になった時、　　　　　　　　　
女友達も、クラスの男の子も、
教官も、先輩も、
みんなに反対された。
当時のひろは、どうしようもなかったもの。

ただ、yasuだけは、
私の味方でいてくれた。
『ひろは、いい奴だから・・・
信じて、大丈夫だから・・・』
私の不安を掻き消すように、
いつも、背中を押してくれた。

私が泣けるのは、
yasuの前だけ・・・
不安な気持ちも、本音も言えるのは、
yasuの前だけ・・・
不思議な関係だったけど、
私には、ただ、yasuが必要だった。

数年後、
yasuへの想いが、恋だなんて、
今頃、気付いた振りしても、
もう、何も動かなかった。
動けなかった。

私、なにも、変わっていないよ。
17歳の時と、一緒だよ。
ごめんね。
大人になりきれなくて・・・
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　
いつだって、そばにいて、
私の横で笑ってくれた。
何も言わなくても、
見透かされたように、
私の心が分かってくれて、
私の知らないところで、
私の為に、動いてくれる人・・・

楽しい事ばかりじゃなかったけど、
yasuの隣で笑っていられたから、
あの瞬間が、私にとって、
一番輝くんだろう。

yasuと一緒にいる事が、
普通だった毎日が、
今は、いない事が普通になって、
もう、十数年・・・
あの頃、当たり前のように思っていた日々は、
なんという贅沢だったんだろう。

yasuの存在が、
こんなに大きいんだって・・・
あの頃、
気付けなかった私。
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　

たぶん、
yasu以外の人に、
こんな感情は、持てないと思う。

男として、好きだけど、
それよりも、大きな想いがある。
肉親に感じる想いの様な、
一人の人間として、
yasuを尊敬して、愛しいと思う。

私達は、
いろんな事を、越えたからだろうか？
共有した出来事が、時間が、
あまりにも衝撃的で、
濃いからだろうか？

触れた優しさ、
心を温かくする思いやり、
私の事を理解してくれて、
一番ベストな道に導いてくれる・・・
ずっと、守られて生きてきたの。

こんな温かい、優しい想いは、
yasuとしか感じられない。
辛くないといったら、嘘になる。

だけど・・・
私には、
行くべき場所があると思うから・・・
この想いのたどり着く場所が、
あると思うから・・・
　　　　　　　　　
　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
今まで、気付かなかったけど、
私、いつも、
彼氏と、彼の親友と仲良くなって、
知らぬ間に、三角関係って、
恋愛パターンだなぁ〜って。

何度、繰り返しているんだろう？

たぶん、私、
みんなの前で、いつも、
頑張ってる元気な自分を演じてるから、
本当の弱い私を、
放っておけなくなるんだと思う。
強がりで、ワガママで、勝気な私が、
本当は、弱くて、泣き虫で、小心者で、
きっと、近くにいて、
それを知ってしまうから、
同情してくれるんだと思う。

yasuだって、そうだった。
ひろには、絶対に見せない弱さを、
yasuにだけは、見せられた。
たぶん、そんな私が、かわいそうで、
放っておけなくて・・・
ひろの事を、一番知っているyasuだからこそ、
私が、心配だったんだと思う。

そんな始まりだったからこそ、
私は、yasuの本質が見えたし、
信頼できたんだと思う。
何かあっても、信じていられたんだと思う。

その信頼が、
今のこの気持ちを生んだのだとしたら、
私は幸せなのかもしれない。
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
私、きっと、
yasuの前で、
女じゃなかったなぁ〜と、
少し反省・・・

だって、18歳の頃、
yasuと、後輩と飲んでいる時に、
（すみません。未成年ですm(__)m）
『yasuさんと、花音さんって、
本当に仲いいですよねぇ〜
ひろさん、ヤキモチ妬かないですか？』
なんて、言われたっけ？

『俺、花音と10年、
同じ屋根の下で暮らしても、
絶対、手を出さない自信がある！』
なんて、自信満々に、
yasuに言われたんだっけ・・・
それぐらい、女じゃなかったんだよね。
私・・・

yasuの前で、
今さら飾っても、取り繕っても、
仕方ないものね。
ありのままの、等身大の私を、
ずっと、見てくれていたんだもんね。

yasuの前で、もう少し、
女でいられたら、
良かったのに・・・
強気で、生意気で、弱虫な私が、
yasuの中に残っている・・・
　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　
聞きたい事が、いっぱいあった。
話したい事が、たくさんあった。

言葉にならなくて、
肝心な事は、何も言えなくて・・・

ただ、本当に2人にとって、
必要なら、
また、きっと、
yasuに逢った時、聞けるんじゃないかって・・・
話せるんじゃないかって・・・

今、それは、
私達2人にとって、
必要のなかった事なのかもしれない。

そんな風に思うと、
少しだけ、気が楽になる。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　
yasuの何気ない言葉には、
いろんな力がある。

私を励ましてくれたり、
力をくれたり、
あきらめない心を示してくれたり・・・
決して、押しつけではないのだけど、
私の進むべき道を、
指し示してくれる。

負けない心も、
謙虚な気持ちも、
自分を顧みる機会も、
yasuのいろんな言葉で、
私は、教えられた。

きっと、yasuは気付いていない。
そう、誰にでも、
同じように、そういう事が出来る人・・・

だから、私はいつも、
yasuの言葉を待っている。
迷う心を、導いて欲しいから・・・
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　

　　　　　　
　　　　　　　　
yasuに逢った時、
ひろに、連絡がつかない話をした。
実家も引越しをしていて、
学校の友達とは、連絡を断っている事。

私が、どうして、
yasuに話したか分かる？
私、yasuと一緒に、ひろに逢わなきゃ、
yasuがいつまでも、
ひろの事を、こだわり続けると思うから・・・

ひろがいなければ、
私達が、こんな風に存在し合う事は、
なかったんだけど、
ひろの前で、
胸張って逢えるyasuであって欲しいの。
私の事で、ずっとひろに対して、
持たなくてもいい、罪悪感持ってたもの。

いつか、逢えるなら、
ひろにも、胸張って逢える
2人でいようね。
ひろのおかげで、私達、
いい関係で、存在しあえるんだって・・・・
　　　　　　　　　　　
　　　

　　　　　　　
　　　　　　　　

今頃になって、
罪悪感が、湧き上がってきた。

子供にも、
内緒にしてね！なんて、
言わなくちゃいけないし、
余計に・・・

嬉しい気持ちが先で、
そんな事思う余裕もなかったけど、
時間が経つにつれて、
誰に対してというよりも、
私達が逢う事は、
間違っているのかもしれないって・・・

今さらなんだけど、
yasuも、感じているんじゃないかなって思うと
嫌な思いさせているような気もして・・・

ただ、何がどう動いても、
私の心に、yasuが存在する以上、
逢いたいと思う以上、
避けては通れないことだろう。

逢って、たった2日で、
落ち込んでしまう私って・・・