きっと、何年過ぎたとしても、
私自身が、納得する答えなんて、
出ないんだと思う。

別れてしまった事も、
一緒に生きる事を、
選べなかった事も・・・
自分が出した答えだけど、
心を偽って出した答えなんて、
納得できるわけない。

yasuの幸せのためだって、
yasuの笑顔を守る為だって、
自分の決断を信じていたけど、
時間が経てば経つほど、
真実は違うところにあるんだって、
思い始めた。

未来のありえない、
2人になったけど、
誰にも見えないところで、
心が繋がっていると、信じたい。
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　
yasuがいなければ、
私にとって、全ての事が、
意味のない事のように思えます。

かけがえのない人だって、
恋や愛を抜きにして、
無意識に分かっていたような気がします。

だから、私は、
電話したり、手紙書いたり、
yasuを離さないように、
yasuから、離れないようにしていた。
私から連絡しないと、
yasuが、どこかに行ってしまいそうな気さえしていた。

今の私は、
yasuの面影だけを、
追いかけて、彷徨っている。
そして、少しでも、
yasuの心に、
私が生き続ける様に、願ってる。
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
どうして、yasuは、
私の心が、
あんな風に読めてしまうのだろう。

口にしなくても、
表情で取り繕っても、
yasuにだけは、嘘がつけなかった。
yasuだけは、分かってくれていた。

不安な気持ちも、
落ち込んでいる事も、
泣きたい時も、
誰にも気付かれなくても、
yasuだけは、分かっていた。

そして、それを、
さりげなく、気付かれないように、
気遣ってくれる。
何も言わなくても、
私がして一番して欲しい事を、
黙ってしてくれる人。

友達でいたからなの？
彼女としての私には、
出来なかった事？

女じゃない私の方が、
yasuには、
安心できたのかもしれないね。

yasuは、今の私を見て、
どう思うだろう？
きっと、冴えない私を見て、
大丈夫か？って、言ってくれるのかな？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　
よくよく考えてみれば、
私は、一度もyasuに、
好きと言ってもらってない。

もう、言葉じゃないって思っていたけど、
やっぱり、yasuの口から、
その言葉が欲しかった。
嘘でもいいから、
信じたくなるその言葉が、
欲しかった。

ただ、私が信じられたものは、
一緒に過ごした時間と、
数々乗り越えた出来事、
重ねた想いがたくさんあったからこそ、
言葉がなくても、信じられたのだと思う。

ただ、自分の心が弱くなる時、
一言でいいから、
欲しくなるよね。
それを、私はねだってはいけない様な、
そんな気がしていたから・・・

『好きだった・・・』
過去形でいいから、
その言葉が欲しい。
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　
一緒に生きる事を、
選べなかった私が、
今のyasuの幸せを願うだなんて、
いまさらおかしい？

選べなかったからこそ、
幸せになって欲しいのか・・・
私と一緒じゃないyasuに、
幸せになってもらいたくないのか・・・

ううん・・・
幸せを願わないなんて事はない。
ずっと、辛い想いしてきた人だから・・・
悲しみの中で、
ずっと耐えてきた人だから・・・

yasuの瞳の中の悲しみが、
私には伝わってきたから、
yasuには、無理が言えなかったんだろう。

そばにいるのが私じゃないことは、
とても悲しい事だけど、
誰かの為の笑顔が存在するなら・・・
yasuが笑っていられるなら、
それ以上の事はないよね。
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　

桜の開花予想・・・
TVで、少し早まったと言っていた。

私は、あまり、
楽しい気分で、桜を見た事がない。
あの薄紅色は、
私には、物悲しい感じがする。

yasuに出逢った春、
学校の正門へ続く桜並木は、
希望よりも、不安の大きい私の目に、
眩しいほどだった。

yasuを失った春は、
桜並木を見る余裕もないほど、
悲しみに暮れていた。

あれから、私は、
桜を見上げるたび、
やっぱりyasuを想う。

いつになったら、
楽しく、優しい気持ちで、
桜を見上げる事が出来るのだろう。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　

　　　　　　　　

娘の卒園式でした。

3年間通った幼稚園も、
今日でお別れ・・・
行きたくないとぐずった事も、
友達とのトラブルも、
今になっては、成長の証しだったのだと、
優しく思えます。

少し、涙が出ましたが、
小学生になる不安の方が・・・
大丈夫なのかなぁ〜

元気で、3年間通ってくれた事、
運動会も、お遊戯会も、頑張った事、
お友達がたくさん出来て、
楽しそうだった事・・・
本当に大きくなったなぁ〜と、
改めて思いました。

娘よ！
これからのどんな困難にも、
立ち向かって行ける、強い人になって下さい。
優しさを忘れずに、
素直な心のまま、成長して下さい。
健康で、元気に過ごしてください。
それが、母の願いです。
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　
別れの春・・・
旅立ちの春・・・

yasuが、学校を辞めてしまう事を知ったのも、
やはり、春だった。
電話で知った私は、
何も手につかない春休みだった・・・

きっと、yasuを失う事が、
潜在的に怖かったんだろう。
もう、あの頃から・・・

春になると、
あの頃の悲しみが、
襲ってくるような気がする。
これ以上、yasuを失うなど、
考えたくもない。

春は、少し辛い。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　

　

yasuの考え方、生き方が、
私には、眩しくて、
仕方がなかった。

本当に、不真面目で、
いい加減で、だらしなくて、
どうしようもないんだけど、
ここ一番って時のyasuって、
誰よりも、頼りになるんだよね。

私が信じられたのも、
きっと、そういうyasuがいたから・・・
そして、そんなyasuを、
いつも求めていたから・・・

あの優しさも、気遣いも、
誰にも真似できない。
そして私は、
そんなyasuだから、忘れられない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　
　　
どうして、人は、
本当の事だけを選んで、
生きていけないんだろう。

本当を選べば、
自分に対して、
こんなに矛盾を感じないはずなのに・・・

本当が、人を傷つけて、
本当が、周りを巻き込んで、
本当が、いろんな事を面倒にするとしたら・・・

だけど、今の状況が、
本当を選ばなかった結果だとしたら、
何が、良くて、
何が、悪かったのか、
時々、分からなくなってくる。

yasuは、苦しんでいないだろうか？
ちゃんと、本当の中で、
生きているだろうか？
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　
ホワイトデー。

娘は、大好きな男の子から、
お返しがあって、大感激。
大騒ぎの一日でした。

唯一、yasuからお返しがあったホワイトデー。
理由も分からず、
お礼の電話した。

いつも通り、ぶっきらぼうで、
気が向いたし・・・みたいな返事だった。
yasuは、そういう人。
シャイで、照れ屋で・・・
分かっている分、それがすごく嬉しかった。

もう、何年経つだろう。
その時は、こんな未来だなんて、
思ってもいなかった。
何かが変わっていれば・・・
何かが動いていたら・・・

そんな事を思った、ホワイトデーなのでした。
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　

暖かい一日だった。
確実に、春は、
近づいていると、感じました。

私にとって、この春は、
きっと、人生の転機になる・・・
気持ちの持ち方だけど、
いい再会が出来たとしたら、
一生ものの親友でいられると思うし、
もしも、出来なかったとしたら、
終わってしまうかもしれない関係・・・

でも、こんな機会が与えられただけでも、
私は幸せ。
ずっと、叶う事のない夢のような事だと、
18年間、思ってたから・・・

春が終わる頃、
私は、一生物の親友を、
手に入れる事が出来るのでしょうか？
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　

もし今が、
幸せじゃなかったとしても、
yasuと一緒にいる事を選んでいたとしたら、
こんな、気持ちは、
存在しなかっただろう。

やるせない気持ち、
どこにも向えない気持ち、
未来に希望が持てなくて、
心が空洞で・・・

自分が選んだのだからって、
納得しようって、
ずっと思い続けてきたけど、
こんなに、辛いなら、
どうして、yasuと一緒に、
困難に立ち向かうことを、選べなかったんだろうって・・・

今さらだけど、
思わずにいられない。
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　

　　　　　　　　
どこかに、
この想いを捨ててしまえるなら、
私は、どうするんだろう。

でも、一時期より、
苦しさよりも、祈るような気持ちのほうが、
大きくなった気がする。

もちろん、まだ苦しいよ。
嗚咽をあげて、泣いてしまう事もあるよ。
だけど、yasuの幸せも含めて、
前に進むような、
人間として高めるような、
そんな想いじゃないと、ダメなんだ。

好きな事は苦しいけど、
それ以上に、yasuから得られるものが、
心を温かくするから・・・

だから私は、想い続ける。
　　　　　　
　　　　　　　　

　　　　　　　　

突然、
いなくなったあのショックは、
人生の中でも、
計り知れないほどの、
衝撃だった。

いつまでも、
そばにいてくれるんじゃないかって、
勝手に思ってた。
いつも一緒にいたのに、
あの瞬間から、
yasuを失ってしまった私が、
抜け殻になってしまった・・・

当時は、愛情ではなく、
親友を思う友情だった。

それが、いつか、
愛情になり、彼として想い、
そして今、
もっと大きな想いを目指している。

もう、2度と失わないように・・・
大事なものからは、
手を離さないように・・・
　　　　　　　　
　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　

気付かないうちに、
yasuの名前を呼んで、
無意識のうちに、
yasuが喜ぶ顔ばかり、
思い出している。

『この曲、好きだろうなぁ〜』
『この服、似合いそうだなぁ〜』
『このサッカーの試合、絶対見てるはず・・・』
『相変わらず、巨人応援してるんだろうなぁ〜』

そんな事ばかり、
思う私は、
まだ、yasuの事が、
こんなに好きなんだなって・・・・

　　　　　　　　　


ピンチになる度、
yasuが言ってくれた大丈夫を、
繰り返してた。

私には、落ち着く為の、
深呼吸のようなもの。

今でも、それは、
変わらない。
不思議なほど、
落ち着くんだよね。

誰が押してくれる優しい手よりも、
yasuの大丈夫が、
私にとっては、
一番の薬・・・

きっと、yasuは、
知らないだろうなぁ〜
yasuだからこそ、
私には、一番だって事に・・・
　　　　　　　　
　　　　　　　　　

　　　　　　　　
　　　　　　　
私の中で、
誰もyasuを超えられないのは、
もう、仕方ない事だと思う。

これからも、yasu以上の優しさに、
出逢えない気がする。
きっと私は、一番はじめに、
一番最上級の優しさに、
触れてしまったんだろう。

どうやったって、
誰も敵うわけない。

そんな事を考えながら、
私は、少しあきらめ気分になる。
　　　　　　
　　　　　　　　　　　

好きな気持ちが、
強ければ、強いほど、
から回りする。

それは、私の悪いクセ。

きっと、重いんだろうな。
私の想いは。

喜ぶ顔が見たい。
一緒にいたい。
ただ、それだけなのに・・・

想いがつながっているだけで、
それだけで、充分なはずなのに、
どうして、私は、
ないものねだりをしてしまうんだろう。

きっと、yasuも、
私のそんなところが、
辛かったんだね。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　

　　　

yasuが隣にいたら、
もっと、景色が違うだろう。

少なくとも、
この景色ではないと思う。

今は、幸せだと思うよ。
心が満たされてないけどね。
こんなにイライラして、
発狂しまくって幸せっていうのもなぁ〜（怒）

結局、本当の幸せなんて、
心掛けひとつで、
心が満たされなければ、
どんなに物質欲が満たされていても、
幸せじゃないんだよね。

他人が決める事じゃなくて、
きっと、自分自身が感じる事。
幸せの意味を探す為に、
生かされているような気がします。