yasuの心の中の私。

きっと、今の私じゃない。
あの頃、笑っていた私。
今の私とは、あまりにも差がありすぎて、
yasuは、今の私を、
幻滅するだろうか？

yasuの笑顔が、
私が大好きなままで、
目がそらせなかった。
きっと、今のyasuの笑顔は、
彼女だけのもの。

私が存在する事は、
何も知らない彼女さえ、
苦しめるんだろうね。
　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　

　　　　　
　　　　　　　　　　　　
現実から、少し逃避して、
yasuを感じた夜・・・

yasuの腕の中も、
たばこの匂いも、
あの頃と何も変わらなかった。
覚えているyasuのぬくもりは、
私を優しくもさせるし、怖い女にもする。

願ってはいけない夢を見ようとする私に、
現実の私が、ブレーキをかける。

yasuは、私と、
何を望んでる？
同志を望むなら、仲間を望むなら、
もう少し違ったんじゃない？

yasuの行動のひとつひとつに、
私の心が揺れた夜・・・
　　　　　　　　　
　　　　　　　
　　　　　

　　　　　
　　　　　　　　　　
Yちゃんから、連絡があった。

yasuから、メール届いたんだって。
あの日、みんなで飲んでいる時に、
Yちゃんに電話しよう・・・って、
夜中12時過ぎているのに、
yasuが電話したんだよね。

yasuも、翌日、リダイヤルみて、
申し訳なくて、
謝りメールだったみたい。
『今度は、Yちゃんも参加してくれよ！』って、
メールに書いてあったみたいで、
Yちゃん、すごく喜んでいたよ。
もう、誘ってもらえないって思ってたみたいで・・・

そういう、yasuの優しさ。
Yちゃんも、分かっているみたい。
ひろ、Aくん、Kくんに、yasu・・・
みんな、個性がバラバラだけど、
4人がいいバランスで、存在してたんだなぁ〜って、
改めて、思いました。

でも、次回なんて、
あるのかなぁ〜（笑）
　　　　
　　　

　　　　

どうして、
yasuは、私が、
忘れられないような事ばかりするんだろう。

友達でいる事を、
望んでいるのなら、
抱きしめたりしないで・・・
同じ想いだって、分かっただけで、
私、もう充分だから・・・

これ以上、望んでしまったら、
全てが壊れてしまうよ。
今まで、どんな辛い事があっても、
乗り越えてきたのは、
yasuの存在のおかげだけど、
お互い、守るべきものが、
あの頃とは違うもの・・・

その現実が、
さらに私達を苦しめていく・・・
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

私とyasuに、
答えなんて、きっとない。
これからも、それを探そうとは、思わない。

たとえ、答えが出たとしても、
誰にも理解されず、
許されないのであれば、
私達、2人の心にだけ、存在すればいい。

今の生き方が、
正しいなんて、思わない。
きっと、何を選んだとしても、
何を大事にしたとしても、
きっと、誰かが傷付いてしまうのだから・・・

私達は、
何もかも含めた上で、
それでも、求めずにはいられない、
哀しい2人なのよね。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　

私は、なぜ、
『ごめんね・・・』としか、
言えなかったんだろう。
何に対して、謝っていたんだろう。

あの頃、信じてあげられなかった事？
今でも、yasuが好きな事？
想いを、止められない事？
私だけ、結婚した事？

yasuは、何に対してのごめんなのか、
全部、分かっているんだよね。
その上で、私達が、
同じ想いでいる事を、許してくれるんだよね。
だけど、yasuは、
本当に良かったって思ってる？
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　

気持ちを確かめ合えば、
戻れない事を改めて知らされて、
辛くなるって、知ってるじゃない。

それなのに、
どうして、yasuは、
私を惑わすような事ばかり言うの？
同じ気持ちだって、
想いが重なったって、
もう、何も動けないんだよ。

yasuの真意が分からなくて、
私は、どこにも行けない。
　　　　　　　　　　　

　　　

私は、
自分で、自分を、
追い詰めているのかもしれない。

もう、何も動かないって、
分かっているのに・・・
気持ちを、確かめ合えば、
余計に辛くなることも、
分かっているのに・・・

逢うたびに、
yasuへの想いが、
強く、強く、私の心で膨らんでいく。

再会は、私の胸を締めつけるだけ・・・
逢えば、辛くなる。
逢えば、切なくなる。
だけど、逢わずにはいられない。
　　　　　　　　　
　　　
　　　　　　　　　　

　　　　　　　

結局、yasuと、Aくん、Kくんで、
どうするか、話し合ってもらった。
私には、決められなかったから・・・

結果、やっぱり、
開催する事になりました。

ひろのメールから、
いろいろ考えてる。
神様が、まだ早いって思ったのかな？
yasuの前で、ひろと逢う事。
ひろの前で、yasuと逢う事。

本当に、情けない。
私の心は、危いほど、グラグラだ。
守るべきものが、分からなくなってきて、
どうしたらいいのか、分からない。

とりあえず、明後日、
同窓会に行って来ます。

　　　　　　　　　　　　

真夜中過ぎの、着信音・・・
なんだか、悪い予感がした。

ひろからのメール。

『出張が入って、行けなくなった。
みんなで、楽しんでくれ。』

朝起きて、yasuにメールした。

『ひろ、出張で来られなくなったって。
どうする？

Aくんがこの前、Yちゃんが参加できなくなった時、
これ以上不参加が出たら、
次回にした方がいいかも？って、
メールが来てたよ。

私じゃ、決められないよ。
yasuが決めてよ。』

返信メールは、『決行！』とあった。

『決行してもいいの？
みんなに、ひろが欠席するけど、
決行するって、yasuがメールしてよ。
私からは、できないよ！』

yasuに、お願いメールした。

yasuは、みんなに、
予定通りする事をメールしてくれた。

本音を言えば、ホッとした自分がいる。
私、まだ、yasuの前で、
ひろと、普通の顔して逢えない気がする。
まだ、最悪感が残る。
それは、私が、まだ、
yasuを好きでいるせいなんだけど・・・

本当に、同窓会、
出来るんだろうか？
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　

私の望んでいる事は、
ほんの些細の事。

あの4人が、
わだかまり無しに、
笑顔で逢える事。

私のせいで、
4人で集まる事をしなかったのだろうし、
きっとyasuにも、
躊躇する気持ちがあったはず・・・

きっと、みんな言うだろう・・・
『逢わなかったのは、
花音ちゃんのせいじゃないよ・・・』って。

でも私は、
ずっとその事の重さに、
耐えられなくなる事も、あったから・・・

もうすぐ、私の夢だった再会が、
実現しようとしています。
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　
変わらない私でいる事が、
あの頃の私でいる事が、
きっと、みんなの、
望んでいる事なんだよね。

彼らの前の私は、
どんな風だったけ？
いつも、ひろとyasuがいて、
楽しい事を、楽しいと考える事もなく、
笑っていた。

どんな私でいる事が、
みんなの望んでいる私？
そんな事を考えながら、
再会の意味を、
改めて考え直している。
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　

きっと、yasuに逢ってしまうと、
また、弱い私にいなっちゃうんだろうな。

頑張れない私が、
その度に、救われたのは、
yasuの優しさだったから・・・

たぶん、
私の中の、yasuの存在が、
純粋な親友になったとしても、
無意識のうちに頼ってしまう。
それは、変わらないんだろうな・・・

私の弱さを、認めて、
ちゃんと見てくれたのは、
世界中で、yasuひとりだけ・・・

きっと、逢ってしまったら、
私は、自分が思っている以上の、
yasuの存在の大きさを思い知らされて、
また、認めざるを得ないのだろう。
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　

ちゃんと、笑えるだろうか？
みんなの前で、
自然に振舞えるだろうか？

yasuのいないところなら、
ひろとも笑えるんじゃないかって・・・
ただ、yasuと一緒だと、
不自然になりそうで怖い。
そして、その不自然さを、
他のみんなにも読まれそうで怖い。

私は、思っているほど、
気持ち上手に隠せないよ。
yasuみたいに、
あんなに冷静に、対処できないよ。

目の前にいるyasuを、
20年前と同じように見るなんて、
出来ないもの。
どんな距離の関係だったのか、
もう、忘れてしまったもの。

あと1週間。
私は、楽しみだという気持ちより、
不安の方が募っている。
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　

私が、どうしようもなく、
yasuを求めてしまうのは、
私の欠けた心の部分を、
yasuが持っているからなんでしょう？

誰に恋しても、
何か足りないような気がしてた。
心のピースが合わなくて、
どこか違うような気がしてた。

私が求めているもの、
yasuは、きっと、
全てを分かってる。
それを、分かっている振りをして、
勿体つけるのも、
yasuの悪いクセ・・・

だから私は、求めてしまう。
yasuの優しさに溺れたくて・・・
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　
yasuと出逢う前の私。

yasuと出逢ってからの私。

yasuと離れてからの私。

彼女になってからの私。

別れてからの私。

再会してからの私。


yasuは、一体、
どれほどの私を見てきたのだろう。
そして、私らしさを失くさないようにと、
私が笑っていられるようにと、
一番動いてくれた人・・・

yasuの心には、
その私が笑っているんだろう。
ずっと、友達のままなら、
こんなに思い悩まずにすんだのに・・・
　　　　　　　　　
　　　　　　　

　　　　　　　

あと10日。
この胸に広がる不安は、
何なんだろう・・・

胸騒ぎがする。
なんだか、行ってはいけないような・・・
でも、このチャンスを逃したら、
私達、きっと、
もう二度と、集合できないかもしれない。
そんな風に思うと、
逢っておかないと・・・と、思ったりする。

yasuは、他のみんなは、
どう考えているんだろう。
yasuに、迷いはないんでしょうか？

何に恐れているのかも分からず、
私は、近づいてくる再会に、
不安を感じずにはいられない。
　　　　　　　　
　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　

今の私は、
彼らに逢う資格があるのだろうか？

私が、みんなに逢いたいって、
言い出したのだけど、
いざ、その時間が近付くと、
不安になる。

もう、大人だもの。
あれから、もう20年近く・・・

だけど、私達は、きっと、
みんなで逢うと、
20年前の学生に戻るだろう・・・
それが、嬉しいようで、怖い・・・

あまりにも、贅沢な悩みで、
私は、一体何を望んでいるのだろう。
　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　
　　
もし、あの時、
頑張って乗り越える勇気があったなら、
こんな後悔はないのかな？

困難という、あの頃の限界。
yasuの気持ちという、曖昧。

信じる力と、
もっと強い気持ちがあれば、
あの頃のyasuを、
救えたんじゃないかな？

ただ、壊れていくのが怖かった。
歪んでいきそうな未来を、
受け入れる自信がなかった。

好きになる時は、
計算も、打算もないのにね。
ただ惹かれていく・・・
それだけなのにね。

好きだから、
愛しいから、
一緒にいたいから・・・

結局、なんでも、
ここにたどり着くんだよね。
乗り越える勇気だって、
きっと、ここからなんだよね。
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　
　　
もう、誰も好きになれないと思うぐらい、
裏切られたり、
悲しい想いは、してこなかったけど、
あの頃は、
yasuに恋するなんて、
考えた事もなかった。

yasuの事、
男としてでなく、同志として、
ずっと、見つめていたから・・・
大事な人には、変わりはないけど、
恋や、愛からは、
一番遠くにいる人だって、勝手に思ってた。

yasuを想う気持ちが、
恋になっている事さえ、
私自身、気付かなかった。
きっと、目を逸らしていたんだなぁ〜

yasuの優しさが、
友達以上に感じられなくて、
優しくされるたび、
どんどん苦しくなって、辛くなって・・・
理解し合える2人が、
一番遠い存在である事に、
失望して、少しだけ安心して・・・

yasuと別れた後、
きっと、yasu以外好きになれないと思った。
誰も好きになれない！じゃ、
淋しすぎるものね。

最後に好きになった人が、
yasuでよかった。