どうして、私は、
yasuだけのために、
存在する事が出来なかったのだろう？

あの時、全てを壊す事だって、
出来たはずなのに、
yasuに、気持ちを伝えることが出来なかった。

yasuが、私と一緒にいてくれたのは、
私が、親友の彼女だったから・・・
ひろとの約束だったから・・・

それが分かっていて、
改めて、友達と言われるのは、
辛すぎるから・・・

でも、どんな事があっても、
私を幸せにしてくれるのは、
yasuだけなのにね。
分かっていたのにね。
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　

あの時、あの瞬間を、
一緒に過ごしたから、
私は、今、yasuを、
こんな風に、想う事が出来るのね。

あの時、巡り合えたから、
20年も、こうやっていられるんだね。

永遠に、永久に、
結ばれる事がないとしても、
私は、もう、充分だから・・・

yasuの幸せのほうが、大事。
yasuの笑っていることが大事。
yasuが、誰といたとしても・・・

同志なんでしょ？
そう、心から思えたら、
私、幸せかも・・・
　　　　　　　　　

　　　　　　　

一緒に生きられないのに・・・
もう、交わる事がないはずなのに・・・
どうして、こんなに、
心は求めるんだろう。

逢いたい気持ち・・・
逢ってはいけないと、
どこかでブレーキかける私。
私から、連絡しなければ、
きっと、yasuから連絡がくることもなく・・・

そんな疎遠を、目指した方が、
yasuのためじゃないかって・・・
私の存在は、きっと、
yasuの幸せを邪魔してしまうから・・・

私は、そんなに強くないよ。
あきらめる勇気も、持てない。
親友でいる現実を、受け入れられない。

全部、分かっているくせに・・・
辛いよ。
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

私達、そばにいたら、
きっと、傷付け合っていたね。

yasuの一言で、
倒れてしまうほど、頑張ってしまう私・・・

私の無言のプレッシャーで、
自分に無理してまでも、
頑張ってしまうyasu・・・

私達は、その事を苦には思わないけれど、
きっと、お互いを苦しめてしまう。
相手を想うからこそ、
大事に想うからこそだけど、
それが、相手の負担になってしまうのだろう。

それが、分かってしまったら、
yasuのそばには、いられない。
苦しめてしまう事が分かっているからこそ、
一緒にはいられない。

yasuの無意識で、分かっているのだろう。
だから、私には決して、
無理を言わない。
あ〜しろ、こ〜しろも、言われた事がない。
yasuの言った通りに、
動いてしまう私がいる。
yasuには、たぶん、それが怖かったはず・・・

いろいろ、考えると、
やっぱり、交わってはいけなかったのね。
友達のまま、仲間のままでいられたら、
最高だったのかもしれないね。

そんな事を思った、
夏の暑い一日でした。
　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　

　　　　　　　　　　　　
yasuとは、
同じ苦しみや、
悲しみを乗り越えた分だけ、
目には見えない確実な、
何かがある。

私は、それを、
特別と思いながらも、
どこかでブレーキをかけていた。

私が、愛だと思ってしまったら、
yasuが苦しむと思ったから・・・
友情以上の何かを信じていたけれど、
親友の彼女だった私を、
好きでいてくれるだなんて、
どうしても思えなかった。

yasuの前では、
私、女ではいられなかったもの。
仲間になろうって、
親友でいようって、
自分に言い聞かせていたもの。

yasuの目に、
私は、どんな風に映っていたの？
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　
　　　　　　　　
優しい人は、
今までも、たくさん見てきたよ。

私の周りにも、たくさんいてくれた。
ただ、私には、yasuの優しさが、
基準になっているの。
だから、他の優しさには、
心が動かされなかった。

yasuのような優しさには、
もう、触れられないような気がしてる。
不思議なほど、私の心が読めて、
言わなきゃいけないこと、
触れてはいけないことを、
ちゃんと分かっていて、
私が、迷わないように、苦しまないようにって、
いつも、私のために動いてくれる。
それが、私に分からないようにって、
押しつけがましくないように・・・

yasuの優しさに触れられた事は、
幸せだったのか・・・
あの優しさに触れたから、
他の優しさに心が動かないのは、
不幸なのか・・・
　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　

こんな私に、
yasuの未来を左右する資格があった？

怖かった。
私の知らないyasuが・・・
あの頃のyasuが、
私の知っているyasuの全てだったとしても、
離れて生きてきた時間が、
少なくかれ、yasuを変えたもの。

信じられるもの。
確信できるもの。
私達にしか分からない確かなもの。
あの頃の私には、何もなかったから・・・

いい加減な気持ちじゃなかったよ。
それだけは、信じてね。

ただ、yasuの人生に影響する事が、
怖かっただけなの。
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　

私達が、離れて生きる事を、
これでよかったのだと、
思える日が来るのでしょうか？

yasuのため・・・
yasuの幸せな未来のため・・・
それだけを考えて、
yasuの手を離してしまった。

yasuの苦しむ姿も、悲しみも、
一番近くで見てきた私が、
私の為に苦しむ姿は、
どうしても、見ていられなかった。

私が、yasuに手を伸ばしてしまったから・・・
愛される事を、望んでしまったから・・・
yasuを、諦める事が出来なかったから・・・

本当のyasuの幸せ。
私の本当の幸せ。
どこを探したら、
何を見つけたら、
たどり着くのでしょうか？

いつか、私は、
yasuの幸せを、
ちゃんと祝福できるのでしょうか？
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　
遠くからでいいの。
ちゃんと、見守っていてね。
あの頃のように・・・

私は、弱いよ。
すぐに、迷ってしまうし、
感情的になっちゃうし、
自分を見失ってしまうよ。
yasuが、一番良く知っていると思うけど・・・

だから、お願い。
私の事、ちゃんと見ていてね。
間違わないように、
道を誤らないように・・・

yasuには、
何を考えているのか、
すぐに、分かってしまうの。
それが、私の後ろ向きな考えで、
あればあるほど・・・

間違っていたら、
ちゃんと、叱ってね。
迷ったら、ちゃんと導いてね。

見守られるという安心感が、
きっと、私を前向きにしてくれる。
　　　　　　　　　　
　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　


毎日、忙しくしていても、
やっぱり、心の支えは、あなたです。

何か、考え事をすれば、
yasuに答えを求めてる。

その答えが、
分かっていたとしても、
yasuに、導き出してもらいたいと思う。

私は、こんなに依存している。
yasuじゃなきゃ、ダメなんだけど・・・
他のどんな人よりも、
yasuが好き。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　

あきらめる勇気を、
持てなかった事が、
今の私の状態・・・

あきらめないという勇気が、
あったわけじゃなく、
yasuが、私の心を離さなかっただけ・・・

本当に好きなら、
あきらめる事も、
選択肢の一つだったかもしれない。
だけど、私には、
yasuを忘れる事が出来なかった。

結局、再会しても、
yasuを苦しめて、困らせる事しかできなくて、
私達は、前に進めない。
yasuの輝かしい未来の、
邪魔をしているだけ・・・

本当は、
あきらめなきゃいけないんだよね。
ちゃんと、yasuの幸せを願っているのなら、
そうすべきなんだよね。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
想い続ける事が、
何を生むんだろう。

後ろ向きで、
罪悪感しか残さない気がしてる。
たぶん、yasuだってそう・・・

連絡するたびに、
再会するたびに、
戻れない時間がある事を知りながら、
お互いの存在を確かめ合う事は、
周りの人を苦しめ、
裏切っている気がしてる。

だから、あきらめられるのか・・・
だから、友達に戻れるのか・・・
その答えは、出せそうにない。

偽りの親友になら、
なれる気がしてる・・・
みんなの前では、あの頃の友達のままで・・・
ただ、私は、
周りのみんなを偽れても、
yasuと私自身は、偽れない。

この気持ちは、
どこへ、向うべきなんだろう。
どんな、意味を持つんだろう。
　　　　　　　　
　　　　

　　　　　　　　　　
yasuの気持ちを知ってから、10年・・・

私は、yasuの気持ちと、
あの言葉だけを信じて、
支えに、生きてきたような気がします。

yasuの精一杯で伝えてくれた事、
大切に想ってくれた事、
本当にありがたいと思いました。

こんな私の為に、
いつも気遣ってくれて、
守ってくれて、支えてくれて・・・
充分だと思うのです。

yasuの幸せを願い、
祈った10年でした。
何も変わらないけど、
何も動かないけど、
私の気持ちは、変わらないから・・・
　　　　　　　　　
　　　　　　　　

　　　　　　　　

yasuとの事は、
ずっと、誰にも言えなかった。

友達にさえも、
周りの誰にも・・・
不純と思われそうで・・・

彼じゃなくて、
彼の親友・・・
でも、異性以外のなんでもなくて・・・
その事を、誤解されるのが、
嫌だったから・・・

あれから、10数年・・・
私は、まだ、
この気持ちを誰にも言えない。
私の立場を思うと、
やっぱり、不純だと思うから・・・

もう、yasuを想う権利も、
私には、ないはずなのにね。
　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　


今は、
誰かに必要とされていると、
感じられない。

家族だって、
私を家政婦代わりにしか、
思っていなくて、
私の代わりなんて、
きっと、誰にだって出来る。

たぶん、一生に一度だけ、
本当の私を、必要としてくれたのは、
yasu一人だけ・・・
ただ、
私じゃないといけない理由が、
あの時の、yasuにはあったはずだから・・・

必要とされたい。
必要とされて、求められたい。
ただ、一人の私という存在を、
認められたい。

そう、他の誰にでもなく、
yasuに・・・
　　　　　　　　　
　　　　　　　

　　　　　　　
そばにいられない事は、
私が選んだ答えとはいえ、
かなりの不本意・・・

だけど、あの状況で、
yasuを信じぬく事は、
正直、誰にも出来なかったと思う。

yasuの置かれた立場や、
環境や、状況・・・
全てを含んで、気持ちも分かってて、
それでも、yasuを選べなかったことは、
私の弱さ・・・

yasuの事が、分かっているからこそ、
現実とのギャップに苦しんだ。
10年前の私には、
不確かな事に、身をゆだねられるほど、
勇気も、確信もなかった。

yasuが苦しむからこそ、
甘えられなかったし、
yasuの性格を分かっているからこそ、
私の事で、心配かけたくなかった。

10年経ったからこそ、
分かることもあるし、
10年の時間があったからこそ、
冷静になれたこともある。

時間は、何も解決してくれないけど、
私に、大事な事を、たくさん教えてくれた。
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　

私は、きっと、
幸せな人間なんだろうな。

こんなに、大好きな人と巡り合えて、
逢わなくても、別れても、
好きでい続けられて・・・

辛い想いも、
悲しいこともいっぱいあったけど、
それでも、yasuを大事に想う気持ちは、
本物だって思いたい。

そんな大事に想える人と、
巡り合えた事、
そして、あの瞬間を過ごせた事、
これを、幸せといわずに、
何が幸せだって言うんだろう。

離れていても、
同じ気持ちでいられる・・・
その幸せは、
きっと、普通じゃ感じ得ないもの・・・

yasu、ありがとう。
私を幸せモードにしてくれて・・・
　　　　　　　　
　　　　　　　　　

　　　　　　

頑張る私を求める人は、
今までたくさんいた。

学生の時だって、
仕事しているときだって・・・

『頑張る花音ちゃんが、好きなんだよね！』

とか、

『花音ちゃんなら、頑張れるよ！』

とか、

『頑張ってる元気な時が、花音ちゃんらしいよね！』

でも、私は、頑張っている私は、
一番私らしくないと思う。

だけど、yasuは、
頑張る私を望んではいなかった。
頑張れって命令された事も、
頑張る事を強制されたこともない。

親でさえ、友人でさえ、
頑張る私を、私らしさと思っていたけど、
本当を知ってくれていたのは、
yasuだけ・・・　

今の私、
yasuがいないから、頑張れないのかな？
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　

　　　　　　　　　
　　　　　
自分の事は、棚に上げて、
私はいつも、yasuを責めていた。

大人になりきれないyasuを・・・
コツコツ頑張れないyasuに・・・
堅実に生きられないyasuを・・・

ただ、私にだけは、
誠実だったんだよね。
私以外の事が、無頓着すぎて、
どうしようもなかったんだよね。

私は、何もかも分かっていたくせに、
責める事でしか、
自分の想いを、ぶつけられなかった。

yasuに分かって欲しかったのは、
私だったのに・・・　
　　　　　　　
　　　　　
　

　　　　　　　　　　　　

私は、これからも、
ずっと、yasuの味方よ。

何があっても、
私だけは、yasuをちゃんと、
裏切らずにいるよ。

yasuの考えも、
yasuの過去も、
yasuの痛みも、
全部含めて、
ちゃんと見てあげられるから・・・

あの時の分まで・・・