私は、誰よりも、
yasuの笑顔を大切に思ってる。

その笑顔が、
私に向けられたものでなかったとしても、
私のために笑ってくれなくても・・・

yasuが笑っていられたら、
それだけでいいの。

笑えないほど、
辛かった事もあったよね。
笑えないほど、
悲しい事があったよね。
そんな時、何もしてあげられなかった私だから、
誰よりも、yasuの笑顔が大事。

出逢ってからの長い月日が、
あったからこそ、
私、yasuと離れていても、
こんな風に想う事が出来るんだよ。

あなたの笑顔を守る為なら、
何でも、犠牲に出来るんだよ。
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　

yasuの優しさを、
当たり前のように思っていた私が、
いろんな人に出逢う度に、
ギャップを感じていた。

yasuの優しさは、
本当に特別だったんだよね。
私を分かってくれていて、
私の為に、動いてくれる。
決して、でしゃばらずに、
私の意見を尊重してくれて、
適切なアドバイスをくれる。

今になって思えば、
yasuの優しさが、全ての基準で、
だから、私は、他の優しさに、
心が動かされなかったんだろうか？

いい加減で、ワガママで、
どうしようもない人なのに、
yasuじゃないと、
yasuの優しさじゃないと、
心が動かされないのは、どうしてなんだろう？
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　
私、yasuに、
何かをして欲しいだなんて、
期待した事は一度もない。

私の希望通りに動く人ではないしね。
あの頃から、好きなことにしか、
頑張れない人だって、分かっていたから、
余計にかな？

私が、望んだことは、
本当に単純な事。
真面目に働いて、両親を大切にして・・・
ホント、私の望みからは、
真逆にいるような人だったから・・・

何度も思ったよ。
yasuがもう少し、何事にも真剣だったら・・・
yasuが、仕事に対しても、
好きなことと同じぐらい向き合えたらって・・・

だから、優しくして欲しいとか、
愛されたいとか、
思えないんだ。
それより、以前の希望。
人間らしく、大人らしく、いて欲しいだけ・・・

でも、そこからはみ出すyasuだから、
私は、好きなのかもしれないのだけど・・・

苦しみや、心の傷みを知っているyasuだから、
あんな風に私を守ろうとしてくれていたのかも、
知れないのだけど・・・

期待する方も、
期待される方も、辛いよね。

ただ、まだ私は、
yasuの想いに期待するほど、
yasuにちゃんと、向き合えてない気がする。
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　
　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　
きっと、今の私、
yasuを困らせるようなことしか出来ない。

自分の気持ちを押し付けて、
苦しい、辛いって、ぶつけまくって・・・
だからって、yasuが、
何か出来るわけではないのに・・・

yasuの気持ちを汲み取る余裕もなくて、
ただ、yasuに、
辛いとか、忘れられないって、
自分勝手なことばかり言っている私・・・

分かってるよ。
その事を、yasuが困ることも・・・
でも、そうすることしか出来ない、
不器用な私を、
許してくれますか？
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　
忙しくて、毎日自分に、
『頑張れ〜』と、言い聞かせてる。

yasuは、私に、
頑張れ！と、言う事はなかった。
yasuが言えば、
私が無理するのも知ってる。
頑張れない私も知っているから・・・

『あんまり頑張らなくていいし、
無理するな・・・』と言われると、
なんだか、安心した。

唯一、yasuに頑張れと言われたのは、
別れて、1ヶ月ほど経った、
私の結婚式の前夜・・・
yasuに、電話をかけた時、
無言だったyasuが、一言発したのは、
『お前も、頑張れよ！』だった。

頑張らなければ、
前に進むことが出来ない状況で、
自分だけの気力で、頑張るには、
少し、歳を取り過ぎたみたい・・・

今の私に、
yasuは、どう言ってくれますか？
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　

yasuに、謝りメール入れました。

今日は、用事があって、
Kくんの家に寄ると、Kくんがいました。
同窓会から、逢ってなかったし、
お互い、ありがとうねって、言いました。

Kくんが、
『yasuが、落ち着きつつあるのが、
分かったし、安心したよ。
でも、yasuは、
きっと、花音ちゃん以外の言う事は、
聞かないだろうからね！』って・・・

今までだって、
私の言うこと聞かなかったくせに、
今になって聞くわけないじゃない・・・と、
心の中で思いながら、
『yasuは、きっと、自分の思うとおりにしか、
動けない人なんだよ』って、笑った。

家に戻ってから、なんだか、
あんな事で怒った自分が恥ずかしくて、
yasuに謝りメール入れることにしました。

返事、なくていいよ。
だって、yasuは、
そのメール見て、笑っているだろうからね。
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　

遠く離れている人いる人の事を、
こんな風に好きで、
居続けられるものなのか・・・

恋しくて、求めてしまうなんて、
思いもしなかった。

こんな風に、想い続けるなんて、
考えもしなかった。

yasuの何が、
私を離さないんだろう。
私も、よく分からない。

ただ、あの優しさに触れたら、
きっと、何もかもを許せてしまう。
yasuは、そういう、
不思議なものを持っている人。

どれくらい想い続けたら、
私は、この想いに納得するんだろう。
あと、どのくらい強く想えば、
yasuの心に届くんだろうか？
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　

同じ想いだって、
まだ、進行形だって・・・
そんな風に言ってくれるのは、
本当に嬉しい。

私、今でも、
yasuを想うと、辛いよ。
切ないよ。
yasuも同じ気持ちで、
いてくれてる？

私、yasuには、
こんな辛い想いさせたくないんだ。
この想いを、持っていたって、
きっと、いい事なんかない。

だけど、yasuには、
前を向いて歩いて欲しいから・・・
私を想うって事は、後ろ向きでしょ？
yasuには、ちゃんと見るべきものが、
守るべきものがあるから・・・

たぶん、私の精一杯の強がり。
正直、本音じゃない。
だけど、yasuが、
私のことで、苦しむのは、
やっぱり悲しいから・・・

私の想いは、想い合えた事で、
もう、充分報われてる。
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　

　　　　　　　　

なんだか、あのメール。
私が怒ったまま、
yasuが謝ったまま、
終わってる。

なんだか、気持ちが悪いなぁ〜と思うけど、
私からは、動けない。

本当は、後輩のお墓参りにも行きたい。
yasuも、命日には、
行ってなかったし、
一緒に行きたいって思うけど、
あんな事があったあとじゃ、
逢う事に、躊躇してしまう。

逢えばきっと、
私達は、求め合ってしまう。
それが、怖い。
　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　
あの時、自分の気持ちを、
もう少し、
素直に伝えられていたら・・・

私達、今と違う、
2人でいられたかしら・・・

不器用さは、何年経っても変わらない。
yasuだから、素直になれる事と、
yasuだから、素直になれない事が、
あったんじゃないかって・・・

心配かけたくないって、
yasuが思えば、
私は、それがとても悲しかった。

頑張れない私が、
頑張れば、
痛々しく見守るyasuがいた。

差し伸べられた手を、
当たり前のように受け入れていた私では、
いられなくなったのは、
余計な歳を取ってしまっただろうか？
　　　　　　　
　　　

　　　　　　
電話だったから、
あんなに普通に、
私の前で、ひろと話せたの？

こだわっていない振りをして、
俺は、気にしてないよと言いながら、
一番、気にしているのは、
たぶん、yasu自身。
私の事に対してじゃなくて、
きっと、ひろとのこだわりの部分。

yasuと、ひろのあの頃は、
いつも一緒で、
なんでも分かり合えていて、
兄弟のようにじゃれ合って、
私の入る隙間なんて、どこにもなかった。

相手の事を理解しているからこそ、
ひろは、yasuのいい加減さを許せなくて、
yasuは、ひろの曖昧な態度が許せなかった。
私さえ、存在しなければ、
ケンカも、言い合いもしなかっただろうに・・・

努力をしようとしない、
頑張らないyasuを、
一番歯がゆく感じていたのは、
ひろ自身だったし、

私に誠実でないひろに対して、
泣いている私ばかりを、
見ているyasuには、
ひろの不誠実さが、
我慢できなかっただろうし・・・

2人のその感情を分かっていながら、
ひろと、yasuの間を漂っていた私は、
何も壊したくないと、
それだけで必死だった。
ただ、2人のそばにいたかった。
2人の優しさに包まれながら、
ずっと、そのままだって思っていた。

それなのに、
なにもかも、壊してしまったのは私。
17年前も、10年前も、
共通して怖かったのは、
ただ、yasuを失う事だった。
それだけだった。

そして、2人に出会って、
20年の月日が過ぎた。

何も知らないひろを含めて、
私達は、いい再会が出来るんだろうか？
考えすぎなのかもしれないのだけど、
逢えば、なんでもない事なのかも知れないけれど、
やっぱり、怖い。
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　

　　　　　　　　

私は、あの時、
yasuの前で、ひろに逢う自信がないって、
言ったんだよ。
どんな顔して、yasuは逢うの？
何も知らないひろの前で、
yasuと笑っていろっていうの？

それが不安だったから、
yasuに、『まだ、早いんじゃない？』って、
ぶつけたんだよ。

yasuは、私との事、
付き合っていたことも、全て含んで、
ひろに言えるって、言ったじゃない。
ひろに言えるって事は、
みんなにも言えるって事でしょ？

私は、その時、思ったんだ。
そんな風に、私の事を、
他人に言えるようになったって事は、
もう、時効なんだろうって・・・
yasuの中の私は、
ちゃんと昇華されたんだなって・・・
もう、特別ではいられないんだなって・・・

なのに、覚えてないだとぉ〜
そして、まだ、言えないって事は、
私達、動いているって事なのかな？
いけないんじゃない？

なんだか、よく分からない。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　

いろいろあって、
yasuにメールしたのだけど・・・

あの時、yasuは、
みんなの前で、私との事、
バラしてもいいって、言ったくせに・・・

『俺、酔ってたし、覚えてない・・・
まだ、ムチャやろ？』
って・・・(；一_一)

そうそう、yasuは、そういう人なんよ。
言った事に責任持たずに、
いつも、人の心かき乱して、
そういう事を、平気で言うのよね。

ムチャか、ムチャじゃないかって？
ムチャに決まってるやん・・・
今回、ムチャにしたのは、yasu自身やん。

で、挙句の果てに、
『時効かもしれないけど、
俺の中では、まだ進行形やし・・・
まぁ、お前が忘れるんなら、それでもいいけど・・・』

私の気持ち知ってて、
よく私に、忘れるんならいいけど・・・なんて、
言えるなぁ〜って、
呆れるより、怒りが噴出！
言葉に気をつけろぉ〜

でもね。
まだ、yasuの中で私は、
進行形なんだ。
その事は、単純に嬉しかった。
同じ気持ちでいてくれる。

それは、今日の収穫。
　　　　　　　
　　　　　　　

　　　　　　　

私達の心の中の真実が、
世間には、認められない事だとしても、
誰にも、分かってもらえないとしても、
出逢って20年経って、
私達が選んだ結論は、
これしかなかったんじゃないかって・・・

恋よりも、愛よりも、
もっと大きな存在。
yasuのためなら、自分を犠牲に出来る。
何も怖くないし、恐れない。

でも、正直、
まだ恋の中にいるのかもしれない。
もっと、純粋に、大事に想えたなら、
たどり着きたい場所も、
見えてくるんじゃないかって・・・

心の中の真実は、
私とyasuだけのもの。
誰にも触れさせたりしない。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　

きっと、どんなに、
yasuの気持ちを、確かめたとしても、
私は、満足しないんだ・・・

私の存在が、
yasuの心にあったとしても、
それ以上を、求めてしまう私・・・

私はきっと、
yasuが思っている以上に、
ワガママで、弱いよ。
そういう私を一番知っているだろうけど・・・
私の弱さも、含めて、
理解してくれているのも分かっているけど・・・

yasuの気持ちに、
応えられなかった私と、

私の期待に、
応えられなかったyasu。

私達の行く先なんて、
私達がたどり着く場所なんて、
もう、どこにも存在しないよ。
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　
みんなの前で、
yasuが、彼女の話をした。

私は、yasu自身から聞いていたし、
動揺するとか、そういう気持ちも無くて、
笑って聞いていた。

歳が、16歳も年下の事、
夜のお仕事をしてる人、
彼女の部屋で、同棲してる事、
そして、まだ、結婚は出来ないという事・・・

一緒に住んでいると言っても、
仕事柄、顔を合わせる時間が、
あまりないから、うまくやれているんじゃないかって、
笑っていた。
yasuは、束縛されるのが、嫌いだもんね。

私も、気分的には、複雑・・・
早く、結婚して、落ち着いて欲しい・・・
だけど、結婚して欲しくないって、
ワガママな自分もいる。

こんな私を、笑うんだろうね。
yasuは・・・・
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　
　　　　　　

　　　　　　　　

あれから、2週間・・・

夢のような、非現実な時間だった。
yasuの生まれ育った街へ行き、
yasuの働いているところを見て、
そして、みんなの前でyasuと逢って・・・

それだけでも、
すごい事なのに、
私達は、お互いがお互いを、
自分が想っている以上に、
大切に想われているのを知った。

自分自身の大切なものとは、
別次元で、存在しているのだと・・・

悲しすぎるけど、
せつなすぎるけど、
これが、私達の前の見えない現実なのよね。
　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　
　　　　　　　　
4人での楽しい同窓会も終わり、
私は、実家へ帰った。

天気がいいので、
洗濯をしようと、
洗濯物を仕分けていたら、
前の日、私が着ていたチェニック・・・
yasuの匂いがした。

yasuに抱きしめられた時、
きっと、匂いがうつったんだ。
懐かしい、yasuの部屋の匂い・・・
あの頃と何も変わらない、
自分の気持ち・・・
私は、そのチェニックを抱きしめて、
yasuの残り香に、包まれていた。

yasuは、きっと知らない。
私が、こんなに、
yasuを想うと切ない事を・・・
　　　　　　　　　
　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
yasuの事、
笑って思い出さなきゃって、
そんな風に思ってた。

yasuの為に、
私の為に、
そうしなきゃいけないんだって、
思い込んでいた。

求める心がある限り、
友達に戻れない限り、
私には、そんな事は許されないの？

戻る事のないあの瞬間が、
輝きすぎたからこそ、
私は、いつまでも求めてしまう。

20年前と、何も変わらない。
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　

そばにいたいという願い。
一緒に生きていきたいという想い。

叶えられる事は、決してない。

ただ、同じ想いでいる事、
私が想う気持ちと同じぐらい、
yasuが大事に、
想っていてくれる事が分かっただけで、
もう、私は、充分だと思うし、
これ以上は、望んではいけないと思うのです。

yasuの心の中の私が、
いつまでも、笑っているように・・・
yasuが想ってくれる私が、
それに、ふさわしい器の人間でいなければ、
いけないと思うのです。

そばで見守る事は出来ないけど、
私の大好きなyasuが、
いつも笑顔でいてくれるように・・・
幸せでいてくれるように・・・
yasuを遠くから祈る事が、
yasuに対しての、愛し方なのかもしれません。

yasuが、いつまでも、
笑っていられますように。