私、きっと、
みんなに出逢う前、
自分の事が、あまり好きじゃなかった。

何もかも、つまらなくて、
自分を守る事だけで、
精一杯だった。
誰にも本音を言わなかったし、
笑っていても、
心から笑えてなかった。

ただ、yasuに逢って、
みんなに逢って、
私は変わった。
素直でちゃんと笑えた。
泣きたい時は、泣けたし、
何をしていても、みんながいて楽しかった。

自分を偽っていた事、
素直でなかった事、
いつも斜に構えて、
真っ直ぐに、物事を見ようとしなかった。

そんな自分にさよならできたのも、
自分を好きになれたのも、
yasuのおかげ、
みんなのおかげ・・・
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　

　　　　　　

何に対しても、
一生懸命になれた頃・・・
心から笑えて、
真っ直ぐに向き合えた頃・・・

私には、
そんな充実した日々があった。
そして、yasuがいた。

迷いは、yasuが消し去ってくれた。
いつも、そばにいて、
『大丈夫！』と、背中を押してくれた。
ダメな私も、頑張れない私も、
唯一、認めてくれた人・・・

今の私は、
yasuが望んでいた私になってる？
ちゃんと、大人になれてる？
　　　　　　　　　
正直、みんなで逢うのは、
時期尚早なのかもしれないって、
思い始めてる。
なんだか、怖いの・・・
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　
あの頃に、
戻れない事を、
私達は知っていて、
それでも、yasuを求めようとする想いは、
どこへ向うべきですか？

今度逢う事は、
きっと、みんなの10数年を、
取り戻す為・・・
きっと、私も、
みんなに本心を隠したまま、
逢えなかった月日を、
埋めていくのだろう。

きっと、ひろとは、
純粋な気持ちで、逢える。
謝りたい気持ちも、
一緒に笑える自信もある。

だけど、yasuは違う・・・
取り戻そうとするたびに、
きっと、私の心は、おかしくなる。
このままの方が、いいんじゃない？って、
動き出すことを、怖がってる。

求めたくなるんじゃないかって・・・
これ以上、好きになるんじゃないかって・・・
辛さしか生まないとしても、
やっぱり、yasuじゃなきゃ、
ダメな理由があるから・・・
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　

私は、ただ、
yasuの笑顔が、
いつまでも続いていく事を、
望んでいます。

誰よりも、苦しんできた人だから・・・
悩んで、迷って、
辛い想いしてきたのを、
知っているから・・・

一緒に生きられないけど、
遠くから、見守ることしか出来ないけど、
yasuの幸せは、
yasuの笑顔は、
yasu自身だけでなく、
私にも繋がるから・・・

yasuが、
本当の笑顔でいられるように・・・
私が大好きな、
yasuが心から、笑っていられるように・・・
ただ、それだけが、
私の願いです。
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　
私の性格が分かっているからこそ、
yasuはいつも、
あんな態度に出るんだろうな〜

私が大丈夫な時、
私が、笑っていられる時、
私が素直な時・・・
本当に、心地のよい距離で、
見守ってくれる。

私が、大丈夫でない時、
わがままを言わない時、
心で泣いている時・・・
何も言わなくても、全てを察してくれて、
私を、一番いい方向へと、
導いてくれる・・・

きっと、世界中の誰よりも、
私を分かってる。
そんなyasuを、
私は好きでたまらない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


いつか、限界が来るのかな。
永遠が存在しないのなら・・・

私が、望むものが、
きっと、yasuには、
辛い事だと思うから・・・・

私が、手を伸ばせば、
きっと、差し伸べてくれるだろう。
だけど、その手を、
当たり前のように受け止めてしまう自分が、
本当に、情けない。

逢う事で、後ろめたさを感じるのなら、
逢わない方がいいんだろう。
だけど、私の想いが、
純粋な友情にならない事が分かっている限り、
ずっと、罪悪感を、
抱いたままなのかもしれない。
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　
私は、きっと、
20年前と何も成長していない。

考え方も、想いも、
そのままなのかもしれない。

ただ、あの頃は、
yasuがいた。
ひろがいた。
あの二人は、いつも私のそばで、
私を守ろうとしてくれた。

私は、それが当たり前のように、
子供のように振る舞い、
甘えてばかりいた。
何も、考えないでいられたのは、
きっと、あの環境のおかげ・・・

20年経って・・・
何も変わっていない自分の幼さに、
愕然とする私・・・
あの環境にいられた事は、
すごく幸せな事だったかもしれないけど、
今も成長できないことは、
ある意味、不幸なのかもしれないね。
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　

信じられるものが、
目の前にはないけど、
1つでも、あるとしたら、
それは、幸せな事なんだよね。

裏切られて、信じすぎて、
たくさん泣いた私だからこそ、
見つけられたもの。
20年かかって、やっとそう思えたなら、
確かなものだと、思えるよ。

裏切られるのは、怖いよ。
だけど、それ以上に、
信じようとしなくて、
大事なものを失った私だから・・・

もう、信じる事は、
決してやめない。
　　　　　　　
　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　

私、今、
嬉しいと思う気持ちよりも、
どちらかと言えば、
不安の方が大きいんだ。

悪い方、悪い方に、
物事を考えてしまう、
私の性格のせいかな？

だって、もう、10年も前の話・・・
気にしてないよと思っても、
私には、yasuとの事は、大きすぎる。

それに、私の中では、
過去進行形？っていうか、
現在進行形だもん・・・

再会を決めたのは、
私自身なのに、
こんな間際になって、
不安になったり、戸惑ったり・・・

この不安は、
yasuの笑顔で消えるの？
みんなの前で笑えたら、
大丈夫なの？
　　　　　　　　
　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　
迷わない心が欲しい。

私はいつも、
迷って、悩んで、戸惑ってばかり・・・
自分の考えに、自信があれば、
こんなに、置いてきた過去に、
未練などないはずなのに・・・

誰にも、ありがとう言えてない。
誰にも、ごめんなさい伝えてない。

たぶん、今回が、
私に与えられた、最後のチャンスだ。
自分が、今まで歩んできた道を、
ちゃんと振り返るチャンス。
そして、みんなに、
ちゃんとお礼と、ごめんなさいを、
伝えるチャンス。

きっと、これで何も出来なかったら、
私はきっと、後悔するから・・・

そうしたら、迷う心からも、
少しは、解き放たれるのかしら？
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　
　

　　　　　　　　
　　　　　　
私の事、不安や、考えまで分かってくれて、
私が望むべき答えをくれる。
押しつけの優しさじゃなくて、
包み込まれるような安心をくれる。

きっと、私は、
yasuの言葉が欲しかったんだ。
お前がいなきゃって・・・
そして、その言葉をyasuの口から、
yasuの言葉で聞きたかったんだって・・・

私の行動も、考えも、
全て読まれちゃっているね。
これが、きっと、
私が、yasuと積み重ねてきたものなんだよね。

電話の後、すごく嬉しかった。
yasuに、お礼のメールした。
私のありがとうを伝えたくて・・・
返信は、『はいはい(笑）』だけだったけど、
そういうさりげなさが、
私をきっと、離さないんだろうな。

今回の事、改めて、
yasuの大切さと、大きさを、
考えさせられたのでした。
ただ、その優しさが、
あの頃と、笑えるほど変わらないのが、
yasuらしいなぁ〜と思ったのでした。
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　

私は、すぐに、OKとだけ返信しました。
すると、すぐに、
yasuから電話がありました。

最初の一言が、『バカっ！』でした。

『でもね。私、女ひとりになっちゃうし、
それなら、4人で水入らずの方がいいんじゃないかって・・・
だって、yasuだって、
私がいない方が、ひろと逢いやすいでしょ。
そう思ったら、私が参加しない方が・・・』

『俺、Yちゃんは、
初めから来ないって思ってたよ。
いままでだって、そういう子だったし・・・

Yちゃんから、不参加のメール届いて、
花音が、私も参加しない方が・・・って、
思ってるんじゃないかって、
いつメールが来るかって、思ってたよ。
やっぱり、そう思ってたんだな。
だから、俺、メールじゃなくて、電話したんだよ。

俺だって、仕事あって、
ちょっとしか、顔出せないんだから、
お前がいてくれなきゃ、困るんだよ。
俺は、そんな風には思ってないから・・・』

私には、充分すぎる言葉でした。
泣きそうなほど、もったいない言葉でした。



　　　

　　　　　　

Yちゃんのメールが来てから、
かなり、悩みました。

『男4人だけで、
逢った方がいいんじゃない？』

『yasuだって、
私がいない方が、ひろに逢いやすいんじゃない？』

そんな事を思うと、
その考えが止まらなくなって、
yasuのこだわりが分かる分、
私がいては、いけないような気がして・・・・

思わず、yasuにメールしちゃいました。

『Yちゃんが、参加しないなら、
私も行かない方がいいんじゃない？
男4人だけの方が、いいんじゃないかな？』

yasuに送信して、数分後、
いつもは遅い返信が、
すぐに来ました。

『全く関係なし！
今、電話しても大丈夫か？』


　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　

先日、Aくんから、
突然のメール。

『そろそろ、同窓会の最終確認、
しておいた方がいいんじゃないの？』

メールを受け取った、まさにその時、
私は、最終確認メールを、
打っていた途中でした。
グットタイミング・・・

次の日、みんなに、
最終確認メールを出すけど、
3日たっても、誰からも返事なし・・・
Aくんから、OKメールが届いたと思ったら・・・

Yちゃんから・・・
『義父が倒れちゃって、GWは、ダンナの実家へ、
行かなくてはいけなくなって・・・
残念ながら、参加できなくなりました。』

『え〜っ！Yちゃん参加できないの？』
久々に、ゆっくり話したかったのに・・・
でも、Yちゃんが行けないとなると、
参加者の中で、女は私ひとり・・・

　　　　　　

　　　　　　　　　　　　

今の私じゃ、
まだ、逢うのは早過ぎたって、
思うかな？

もう、yasuと2人では、
逢えないと思う。
誰か、第3者を介さないと、
私は、また、暴走してしまう・・・

ひろの前で、
みんなの前で、
yasuと自然でいられないと、
再会が無駄になってしまうもの。

もう、yasuと自然にいるって、
どんな風だったか、
忘れてしまったよ。
　
だって、yasuと2人きりの私は、
どうしても女だもの。
あの頃の親友の彼女って関係、
どんな顔で逢っていたか、忘れちゃったもの・・・

とりあえず、生意気なyasuと、
勝気な私でいたら、
いいんだろうな・・・

戸惑っちゃうよ・・・
こんな事、頭で考える事じゃ、
ないんだろうし・・・
　　　　　　　　
　　　　　　　　
　　　

　　　　　　　　　　　

yasuと別れて、
泣いてばかりの私が、
こんな気持ちでいられるようになったのは、
yasuを好きになった事を、
誇れる自分になれたから・・・

yasuを好きになった事で、
得たものが多かったから・・・
優しさも、強さも、せつなさも、
今までの恋の何倍も、
感じたから・・・

yasuの期待を、裏切りたくない。
私があの頃と同じように、
笑える事を、望んでいるyasu・・・
その期待を、裏切れないから・・・

こんな私は、
まだ、未熟ですか？
yasuの望む私ではないのでしょうか？
　　　　　　　　　
　　　　　　　　

　　　　　
本当に、あと1ヶ月。
私の夢が、
10数年思い続けていた夢が、
叶うかもしれない。

そんな風に思うと、
怖い気もする。

私とyasuは、
みんなの前で、
あの頃のように、はしゃげるのだろうか？
yasuの横で、笑えるのだろうか？
ひろの前で、自然でいられるのだろうか？

私は、そんなに演技派ではないよ。
本音を隠してまで、
みんなの前で、取り繕えないよ。
嘘つけないよ。

でも、yasuは、
私にあの頃の私を注文するんだよね。
今の私じゃなくて、
あの頃の笑っている私を・・・
そして、その笑顔でひろと逢えるようにって・・・

yasuのその気持ちが分かる分、
私は、何もかも、
壊してしまいたくなるよ・・・
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　

yasuとの思い出が、
たくさん詰まっている場所。

20年経つんだね。
景色も、少し変わったけれど、
振り向くと、
あの頃の私達が、
いるような気がするよ。

思い出を辿るのは，
まだ、少し苦しい。

そんな事を思いながら、
懐かしんでいると、
yasuから、メールが入った。
1ヵ月後の、同窓会の事で・・・
思わず、笑っちゃいました。

再会は、もう現実なんだね。
怖いって思っていたけど、
もう、すぐなんだ・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　

　　　

yasuとの思い出の中には、
必ず、あの海と、
真っ青な空がある。

私の中のyasuは、
透き通るような青色のイメージだ。

つかめそうで、つかめない・・・
理解できそうで、理解してあげられなくて・・・
届きそうで、届かない・・・
昔から、yasuは、そういう人・・・
何も変わりはしない。

最初から、つかもうとするから・・・
人の気持ちが、どうにもならない事、
一番分かっているはずなのに・・・
　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　

yasuの全てを知っているような、
そんな、傲慢な女になっていた私。

そんな私でも、
yasuの心の中だけは、
覗くことが怖かった。
動けない事をいい事に、
大事な事からは、目を逸らしてた。

yasuは、きっと、
私が縛ってしまったら、
yasuが、yasuらしく、
いられなくなっていたのよね。

そんな大事な事に、
今頃気付いている私・・・